Prologue

Par Elly
Notes de l’auteur : Premièrement, je te remercie de prendre de ton temps pour lire mon histoire, ça me fait très plaisir !
Deuxièmement, je prends tous les avis et toutes les critiques à partir du moment qu'elles sont constructives et que ce n'est pas de la méchanceté gratuite ! Donc n'hésite pas à laisser un commentaire pour me donner ton avis.
Troisièmement...Bonne lecture !

Ce soir-là, la pleine lune étincelait dans le ciel, éblouissante. Les étoiles faisaient pâle figure à ses côtés, elles qui d’ordinaire accaparaient toute l’attention. Au-dessus de la forêt de Brocéliande, la voûte céleste scintillait. Aucun nuage n’était présent dans le ciel. Aucun souffle ne venait faire danser les feuilles, ni troubler ce silence religieux. Un léger brouillard baignait la forêt. Cette brume cotonneuse renforçait son allure mystique, et malgré le resplendissement de la lune, ses rayons argentés ne parvenaient pas à percer l’épaisse frondaison des arbres. Brocéliande n’avait jamais paru aussi impénétrable. Une atmosphère étrange l’habitait, comme un enchantement faisant crépiter l’air. Quiconque osait s’y aventurer était certain de ne pas en ressortir intact. Sauf ceux qui y étaient invités.

En réalité, l’apparence calme et froide de la forêt n'était qu'une illusion où les hauts arbres dissimulaient la lumière des réjouissances. Au cœur de Brocéliande se trouvaient des individus occupés à manger et à danser. Ces humains, habillés sur leur trente et un, ne possédaient aucune caractéristique particulière, hormis cette singulière aura qui émanait d’eux. Ils étaient rassemblés autour d’un immense feu de camp dont les flammes dorées illuminaient ces visages rayonnants de joie et chassaient l’obscurité. Des éclats de rire se noyaient dans ce brouhaha festif. Des assiettes et des verres remplis flottaient et circulaient jusqu’à ce qu’une main vienne les saisir. On pouvait également observer d’étranges cercles et runes tracés dans la terre.

Certains se mirent à chanter à la gloire des divinités, rapidement imités par le reste du groupe. Leur chant résonnait entre les arbres avant de se faire engloutir par le brouillard environnant. Au son de leur voix, les flammes devinrent plus vives. Tous semblaient ravis d’être réunis cette nuit-là, les adultes aussi bien que les enfants. Ces derniers ne dépassaient pas l’âge de sept ans. Parmi eux se faisait sentir une impatience à peine contenue, trahie par leurs gestes nerveux et leur souffle court.

Soudain, les runes au sol s’illuminèrent. L’effervescence atteignit son paroxysme. Les gens se dépêchèrent de former un cercle autour des inscriptions et du foyer ardent. L’ambiance festive et chaleureuse devint plus pesante. Un silence tendu régnait désormais, surtout chez les adultes tenant près d’eux leur progéniture.

Une petite fille dotée d’une chevelure rousse fut la première à s’avancer. Elle marchait avec une assurance rare à cet âge-là, sans se préoccuper des regards posés sur elle. Lorsqu’elle pénétra le centre du plus gros cercle, le feu de camp réagit. Les flammes se détachèrent une à une. Elles tournoyèrent dans les airs avant de se rassembler et de former une araignée. Des applaudissements retentirent. La jeune fille sourit, satisfaite, et partit rejoindre ses parents.

Un blondinet, poussé par sa mère, s’avança à son tour, tremblant. À la différence de la fillette, la crainte transpirait dans chacun de ses pas. Les flammes reprirent leur danse hypnotisante. Un loup enflammé apparut. Des applaudissements plus fort encore résonnèrent, et le petit garçon se dépêcha de retrouver les bras rassurants de sa maman.

Plusieurs enfants suivirent. Certains reçurent également le signe du loup et de l’araignée, d’autres celui de la souris, du chat, de la chauve-souris, du lapin ou bien de la salamandre.

Lorsque tout le monde semblait être passé et prêt à reprendre la fête, un petit garçon aux cheveux d’ébène s’avança timidement. Au lieu du silence habituel, des chuchotements vinrent accompagner son ascension.

  —  C’est lui ?

  —  Je crois bien, oui...

  —  C’est le fils des Connor.

  —  Le pauvre… Ils sont partis trop tôt.

  —  Son père était un grand homme.

  —  Évidemment, c’était un hibou. Son fils le sera sans doute aussi.

Le petit garçon supportait de moins en moins ces messes basses qui l’accompagnaient où qu’il aille. Il aurait préféré rester caché parmi la foule, mais il n’avait pas le choix. Il lança un bref coup d’œil à son tuteur, coincé entre deux autres parents, qui le gratifia d’un sourire encourageant. Berry, ou plutôt Frédéric Berry, était son seul soutien. Son unique famille. Il était un ami de ses parents qui l’avait pris sous son aile. Avant d’être sous sa tutelle, le garçon s’était habitué à l’appeler par son nom de famille, plus simple à prononcer que son prénom, et c’était resté depuis. À ses côtés, il était en sécurité. Il se retourna et, prenant une grande inspiration, se plaça au centre du cercle. Les flammes dansaient devant ses yeux, tournoyant encore et encore sans jamais s’arrêter dans un tourbillon d’éclats aveuglants. Le temps défilait, s’étiolant tant et si bien que des heures semblaient s’être écoulées. L’appréhension lui nouait l’estomac. L’angoisse le faisait transpirer. Il essuya ses mains moites sur sa chemise. L’enfant savait que les chances étaient minces, mais l’espoir enflait dans sa poitrine malgré lui. Pouvait-il espérer obtenir le signe du hibou comme son père ? Il aurait tellement aimé vivre ces instants avec lui et sa mère. Leur absence au rite de reconnaissance était un crève-cœur. Il se sentait si seul au milieu de ces familles heureuses et complètes. Même si son signe n’était pas celui du hibou, il acceptait n’importe lequel, tant qu’il ne tombait pas sur…

Un cri transperça le silence. Des exclamations horrifiées interrompirent le fil de ses pensées, et son attention se porta sur le signe affiché. En le voyant, une envie de vomir le submergea. Sa vue se brouilla. L’air lui manquait ; il suffoquait. Ce n’était pas possible. Il avait du mal voir !

Malheureusement, les commentaires apeurés confirmaient ce qui était en train de se produire.

  —  Le signe du corbeau !

  —  Quelle catastrophe !

  —  Ça faisait des siècles…

  —  Et la malédiction du corbeau ?

  —  Ma chérie, je ne veux plus que tu t’approches de lui.

Ses jambes tremblaient, si bien qu’il tituba, peinant à tenir debout. Le petit garçon détourna les yeux du corbeau de feu qui voltigeait dans l’air pour balayer l’assistance d’un regard implorant. Il était prêt à ramper au sol pour obtenir un autre signe que celui-là. Il voulut défendre sa cause, se plaindre ou négocier, peu importe ! Mais aucun son ne sortit de sa bouche ; sa gorge était nouée. À la place des sourires compatissants ne se trouvaient plus que des visages déformés par la peur. Un frisson glacé lui parcourut l’échine en croisant leurs regards horrifiés. Les parents éloignèrent leurs enfants de lui. Puis la peur fut remplacée par l’hostilité.

Et la haine.

« Sale monstre ! ». « Dégage ! ». « Crève ! On ne veut pas de toi ici ! ». Les insultes fusèrent, mitraillant son cœur démuni. Loin d’être sensible à sa vulnérabilité, les menaces poursuivaient leur assaut. Encerclé par le public déchaîné, il subissait leur rancœur, impuissant. La réalité s’imposa alors à lui. Sans le vouloir, les larmes roulèrent sur ses joues. Une main vint le saisir par l’épaule pour le forcer à se tourner. C’était Berry. Son tuteur le rassura comme il put en affirmant qu’il n’avait pas à s’en faire. Qu’il était un bon garçon et que les gens s’en rendraient compte. Sauf que l’enfant n’était pas dupe. Il savait ce que signifiait ce signe. Tout le monde le savait.

  —  Ne t’inquiète pas, Thalion. Peu importe ce qui arrivera, je serai toujours là pour toi, et je te protégerai, tenta-t-il de le réconforter alors que ses yeux argentés trahissaient son inquiétude.

Thalion acquiesça en silence sans vraiment y croire. Berry le serra contre lui comme un bouclier face aux insultes. Mais les propos de l’assistance étaient de plus en plus virulents. Un enfant de cinq ans n’avait pas besoin de comprendre le sens des mots pour en ressentir le venin contenu. Il étouffa un sanglot dans le vêtement de son tuteur déjà imbibé de larmes. Des pierres se mirent à pleuvoir autour d’eux. Contraints de s’en aller, Berry s’éloigna de l’assemblée, portant dans ses bras le garçon. Thalion observa une dernière fois le corbeau de feu en train de s’évaporer dans l’air, se demandant si quelqu’un arriverait à le protéger alors même que les dieux venaient de l’abandonner.

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EliseLye
Posté le 31/12/2023
Je ne sais pas pourquoi, mais le titre et la couverture me disent quelque chose...

Enfin bref ! Un début qui rentre directement dans le vif du sujet, même si on se demande en quoi le Corbeau est un signe aussi terrible ! Ta plume est fluide (j'ai toutefois noté quelques coquilles et quelques maladresses, mais facilement rectifiables en relecture).

J'aurai juste une petite remarque en tant que maman d'un petit garçon de 5 ans : Thalion est un peu trop mature pour son âge (même avec ses parents morts : avant 7 ans les enfants ne comprennent pas le concept même de la mort).

Voilà voilà !
Elly
Posté le 31/12/2023
Je ne vais pas prétendre être originale dans le choix de mon titre mais en tout cas je ne me suis pas inspirée d’un autre livre x) mais d’autres œuvres ont sans doute un titre similaire

Pour ce qui relève du signe du corbeau, le mystère finira par se dissiper au file des chapitres ! Je suis ravie que ma plume te plaise, et j’essaierai de refaire une correction dès que possible !

Ta remarque m’est très utile, merci ! J’ai 19 ans et pas d’enfant dans mon entourage alors j’avoue que j’ai du mal à établir le niveau de maturité que devrait avoir un enfant 😅

Merci beaucoup pour ton commentaire, j’espère que la suite de l’histoire te plaira !
EliseLye
Posté le 01/01/2024
En fait, je pense surtout que je l'ai vu passer sur les réseaux (j'ai vu dans un commentaire qu'il y avait eu une promotion sur Tiktok donc ça vient peut-être de là).

Pour ce qui est des enfants, c'est sûr que je suis très attentive à ce genre de détails, depuis que je suis maman XD
Elly
Posté le 01/01/2024
Ah effectivement j'en ai parlé sur TikTok ! Je suis toujours étonnée d'apprendre que j'ai réussi à toucher des gens avec mes vidéos xD

Forcément vous êtes plus expérimentées que moi concernant les enfants xD
Monika
Posté le 17/12/2023
Bonjour,
Superbe choix pour le titre qui pique ma curiosité.
J'aime l'univers que tu as mis en place avec le prologue.
Ça donne envie de lire la suite.
Et la lecture est très fluide et tu décris magnifiquement bien le décors :)
Elly
Posté le 17/12/2023
Bonjour !
Contente que le titre ait su piquer ta curiosité !
Si j'ai pu te donner envie de lire la suite avec ce prologue, c'est que j'ai bien accompli ma mission ^^
Ton compliment me fait très plaisir ! Généralement, les descriptions sont mon point faible alors j'ai fait de mon mieux pour les travailler !

Merci pour ton commentaire !
nuahecrit
Posté le 10/12/2023
Le prologue est très intéressant, hâte de voit la suite !!
La description donne envie et nous plonge doucement dans ton univers. Une plume légère et non pesante, mais on sent tout de même la complexité de la situation. Et cela nous donne envie de lire la suite.

Bravo pour ton travail !
Elly
Posté le 10/12/2023
Ravie que ce prologue t’ait plu ! J’ai beaucoup travaillé ce prologue alors je suis heureuse de voir qu’il fait son effet !

Merci pour ton commentaire, j’espère que la suite te plaira !
Malodcr
Posté le 10/11/2023
Il me semble avoir vu cette histoire sur tik-tok alors ma curiosité a été piquée et ... rassasiée ! La couverture est est vraiment belle !
J'aime énormément la façon dont s'est écrit, on ressent les sentiments du garçon mais aussi les ressentiments qui l'animent. Le fait qu'on ne sache pas réellement ce que veut dire ce "Corbeau", on sent tout le poids d'une responsabilité et d'une honte derrière. Je pense sincèrement que je ne serai pas déçue en lisant cette histoire et j'ai surtout hâte de savoir si Berry est bien un gentil je sais pas pourquoi je me méfie de lui (je pense à tord..)

En tout cas, merci pour cette belle entrée en scène !
Elly
Posté le 10/11/2023
Oh, je suis surprise et très contente qu'une de mes vidéos ait sue titiller ta curiosité ! Je suis contente que la couverture te plaise ^^
Je suis ravie que mon écriture et la façon dont est écrite la scène te plaise, je l'ai beaucoup (re)travaillé !
Pour ce qui est de Berry, je te laisse te faire un avis dessus au file des chapitres ;)

Merci à toi pour ce commentaire ! J'espère que l'histoire te plaira :)
M.W. HYDE
Posté le 06/11/2023
Couverture magnifique et attractif ! l'écriture est descriptif et fluide; ainsi que les dialogues qui sont bien rythmés. On retrouve bien la part de fantasy au travers des noms.
Elly
Posté le 06/11/2023
Ravie que la couverture te plaise ! J’ai beaucoup travaillé mon écriture alors je suis contente que ce soit agréable à lire ^^ et puis j’adore écrire les dialogues ! J’essaye toujours de choisir des noms un peu originaux, qui changent ou qui coïncident bien avec les personnages.

Merci beaucoup pour ton commentaire !
Sonia85
Posté le 07/10/2023
Bonjour,

Je suis très en retard ! Désolée !

La couverture m'a attirée et la description aussi.
Le début donne le ton à votre histoire, cela attise la curiosité et donne envie de passer au suivant. On sent l’atmosphère lourde qui règne, c'est bien écrit.
Juste un petit détail, quelques phrases sont de mêmes longueurs, cela donne un rythme un peu monotone.
Elly
Posté le 08/10/2023
Bonjour !

Il y a zéro soucis, je te remercie déjà de prendre le temps de commenter !

Ravie que ça ait su titiller ton intérêt !
Merci beaucoup, je suis heureuse que ce prologue fasse son effet ^^
Je vois, j'ai déjà essayé de retravailler ça, mais j'essaierai de repasser au peigne fin le texte encore une fois.

J'espère que la suite te plaira !
MrOriendo
Posté le 14/08/2023
Hello Elly !

Je découvre le début de ton histoire et je trouve que ce prologue remplit bien son rôle d'introduction à l'histoire. Le choix de Brocéliande comme emplacement est malin, ça évoque tout de suite la magie et les légendes, on sait dans quel univers on plonge. J'ai bien aimé cette cérémonie d'attribution des signes, qui a une légère vibe "cérémonie de répartition" du début de la saga Harry Potter.
L'idée de partir sur un héros qui reçoit un signe de mauvais présage est bonne également, j'ai hâte de découvrir comment tu vas traiter le sujet de cette lutte intérieure.

Au plaisir,
Ori'
Elly
Posté le 14/08/2023
Coucou !

Je suis contente que tu trouves ce prologue réussit ! C'est vraie que ça peut y faire penser x) Faut dire que Harry Potter est une œuvre qui m'a pas mal influencée malgré moi :')
J'ai fais de mon mieux rendre ça intéressant avec l'évolution du personnage, j'espère que ça te plaira !

Merci pour ton commentaire !
Will Maïlaw
Posté le 31/07/2023
Bonjour Elly,

J'arrive après la guerre et j'espère que je ne vais pas répéter les commentaires que tu as déjà reçu !

Tout d’abord j’ai été attiré par ta couverture mais ce qui m’a vraiment convaincu de te lire c’est bizarrement ta photo de profil. La couverture promettait une lecture sombre et mature et je ne sais pas si c’est vraiment l’impression que tu voulais donner vu que tu as classé ton histoire en jeunesse…

Bref, dans l’ensemble j’aime beaucoup l'amorce de ton histoire. Tout de suite tu nous sert les enjeux et un aperçu de ce que sera l’histoire et c’est très bien d’un point de vue scénaristique (de mon point de vue !). Je suis du genre impatient et si une histoire commence par la vie lambda du personnage et ce, pendant 3 chapitres, sans me dire où ça va, j’ai tendance à ne pas lire la suite. Là au moins, ça te permettras pour toi, avec les lecteurs comme moi, de nous faire patienter, à faire une exposition par la suite car la promesse de l’histoire est déjà contenue dans le premier chapitre.

Je vais attaquer maintenant le plus gros point qui m’a personnellement manqué dans ce premier chapitre. Le rythme. Toutes les phrases ont quasiment la même longueur. Qui serait l’équivalent, si tu lis l’histoire à haute voix, à un ton monotone. J’ai eu un regain d’intérêts lors de ce passage :
“Un cri transperça le silence. Des exclamations horrifiées interrompirent le fil de ses pensées, et son attention se porta sur le signe affiché. En le voyant, une envie de vomir le submergea. Sa vue se brouilla. L’air lui manquait ; il suffoquait. Ce n’était pas possible. Il avait du mal voir !”

Excellent ! Il y a du rythme, l’action s’accélère, la panique. L’air lui manque ! comme les mots ! On ressent par le rythme : l’urgence !

“Les flammes commencèrent à danser dans les airs et tournoyer encore et encore sans s’arrêter. Ça sembla durer des heures.”

Ici nous avons un rythme différent. Le temps qui passe, pendant des heures. Je préfère dans ces moments là utiliser l’imparfait, mettre plein de virgules ; et surtout éviter les phrases courtes délimitées par des points.

“ Les flammes dansaient devant ses yeux, tournoyant encore et encore sans jamais s’arrêter dans un tourbillon de couleurs hypnotisant. Il commençait cependant à s’impatienter, le temps défilait tant et si bien qu’il avait l’impression que des heures s’étaient déjà écoulées.”

En résumé, lis ton texte à voix haute. Après, c’est peut être ma déformation personnel en tant que musicien qui me fait dire ça :).


J’aime bien le nom du personnage, ça peut même donner le ton du reste du livre et la menace futur que représente ton personnage. “La loi du Talion” si ça te parle ;). Je verrais bien le personnage se venger de ce jour de tous ceux qui lui ont fait du mal, ou pas !

C’est pour cela que je trouve l’indifférence du personnage un peu dommage. A moins que tu voulais le caractériser ainsi, mais le fait qu’il ne ressente quasi rien… fait que je reste un peu étranger à notre héros.
“Contrairement aux autres, il n’éprouvait pas particulièrement de joie, de crainte ou d’impatience.”
Si j’étais un enfant, je pense que j’aurais de l'appréhension lors d’un rituel qui définit mon avenir. Même, son père est mort, il avait le symbole du hibou. Ne serait-il pas justement plein d’espoir ? Il pourrait y voir justement la possibilité d’honorer leur mémoire, avoir un point commun avec son père. Il pourrait être triste aussi. tout le monde est là avec ses parents, alors que lui il n’a que son tuteur pour partager cet évènement important. Bref un tourbillon d’émotions qui pourrait être positive et telle une montagne russe, redescendre dans l’enfer quand tous ses espoirs sont broyés par l’apparition du corbeau (oui je suis un sadique avec mes personnages :D).

Bref ! Je pourrais t’écrire tout un pavé. Ton histoire est très prometteuse et je vais continuer à la lire. Merci de nous faire partager ton travail.

Bonne continuation.
Elly
Posté le 31/07/2023
Bonjour !

Je ne m'attendais pas à ce que ma photo de profile puisse convaincre de lire x) Effectivement, mon histoire est pas ce qu'il y a de plus sombre et mature. Je ne pensais pas que la couverture pouvait donner cette impression. Peut-être qu'à l'occasion, je la changerai.

Je suis ravie que ce prologue ait su captiver ton attention ! Par contre, je n'avais pas songé à ce problème de rythme. C'est vrai que j'ai plutôt tendance à faire des phrases longues. Je vais essayer de faire varier les longueurs pour rendre le tout moins monotone ! Je vais déjà suivre ton conseil pour exprimer le temps qui s'allonge.

Pour ce qui est du prénom, j'ai découvert l'existence de "la loi du Talion" bien après avoir commencé à écrire l'histoire. Une sacrée coïncidence x) mais qui, effectivement, rajoute beaucoup à l'histoire !

Ta remarque sur son indifférence est très juste. En effet, Thalion est loin d'être un personnage qui ne ressent rien... une belle incohérence de ma part que je vais corriger. Il y a une palette d'émotions qui conviendraient bien mieux que l'indifférence dans ce genre de situation !

J'a pris note de toutes tes suggestions. Merci d'avoir pris le temps de laisser un commentaire, j'espère que la suite te plaira !
Dae
Posté le 29/07/2023
Coucou,
j'ai découvert ton profil au travers d'un commentaire que tu as fait sur un jeune auteur que je suis et je ne regrette pas le moins du monde !
Ton prologue m'a attrapé tout de suite. J'aime.
Donc évidemment, je vais lire assidument ton histoire et donner matière à mon humble niveau à si je peux être utile.
Elly
Posté le 29/07/2023
Coucou !

Merci beaucoup pour ton commentaire ! Je suis ravie que ce prologue t'ait plu. J'espère que la suite te plaira tout autant, et puis tous les retours, quels qu'ils soient, me sont utiles pour améliorer mon histoire alors n'hésite pas :) !
Nightbringer
Posté le 12/07/2023
Coucou !

Je débute avec une très bonne impression ma lecture de ton livre qui est déjà bien long (j'ai quelques chapitres de retard, hein ? x) ). C'est une histoire qui a l'air très intéressante !

La dernière scène est très touchante ! Je suis très triste pour Thalion... (Au fait, comment as-tu trouvé ce nom ? Cela ma intriguée...)

En tout cas, ce prologue est une bien belle fenêtre vers un univers spécial que j'ai très hâte de découvrir plus en profondeur !


J'ai quelques petites remarques également, sans aucune obligation de modifications bien sûr ^^ :

Les premières phrases de ton prologue sont très bien choisies et également bien tournées, on comprend bien l'atmosphère que tu (d)écris. Mais cette phrase m'a perturbée :
- “Et malgré cette lune resplendissante, ses rayons argentés ne parvenaient pas à percer l’épaisse frondaison des arbres.”
→ Je trouve cette formulation un peu étrange, car cela revient en quelque sorte à dire : “malgré la lune, les rayons ne parvenaient [...]” À mon avis, ce serait donc plutôt quelque chose comme “malgré le resplendissement de la lune, [...]” qui expliquerait ce qu'il me semble que tu veux écrire.

- “Quiconque osait s’y aventurer était certain de ne pas en ressortir intact. Sauf ceux qui y étaient invités.”
→ Juste une petite chose, mais ça c'est mes tics à moi ;) : j'aurais vu le “Sauf ceux qui y étaient invités.” mis à la ligne, pour intensifier la pause et l'effet du texte. Mais rien de très important ici :)

- “Au-delà de l’apparence calme et froide de la forêt, en son sein se trouvait des individus occupés à manger et danser.”
→ petite faute d'orthographe : “se trouvaiENt” ;)
→ Cette phrase également m'a “dérangée“ (dans le sens le moins négatif possible du terme). Je n'arrive pas à cerner où exactement est le petit truc qui déstabilise le tout, mais je pense que c'est dans l'enchaînement de “Au-delà de l’apparence calme et froide de la forêt” et de “en son sein”.
Et aussi dans le “son” de “en son sein" : on comprend de quoi tu parles grâce au contexte, mais en réalité il n'est pas très aisé de le comprendre syntaxiquement. Peut-être faudrait il modifier légèrement cette phrase, donc... Mais ce n'est qu'une suggestion bien entendu :)

- “cette étrange aura qu’ils émanaient”
→ simple subtilité de vocabulaire : on dit qu'une aura émane de quelqu'un et pas l'inverse... ;) donc plutôt “cette étrange aura qui émanait d'eux.”

“gravés dans le sol.”
→ Ici c'est l'utilisation du mot “gravé” qui m'a étonnée ; le sol n'est donc pas en terre ? me suis-je dit. Car pour moi “gravé” impliquait de la pierre, du métal, du bois, ou en tout cas quelque chose de plus “définitif”... Et si le sol est effectivement en pierre (ou autre), alors il serait bien de le préciser auparavant.

Finalement :
- “le brouillard environnent”
→ je pense qu'il s'agit ici d'une petite faute d'orthographe également : il faudrait écrire environnAnt plutôt qu'environnent (qui est la forme de ”ils environnent” et pas le participe présent...)

En tout cas, un texte super chouette qui me donne très envie de poursuivre ma lecture ! Son ambiance est géniale ! Bravo^^

PS : j'entends les corbeaux d'à côté par ma fenêtre haha ;)
Elly
Posté le 12/07/2023
Coucou !

A peine quelques chapitres de retard x) Mais je suis ravie que ce début t’ait déjà laissé une très bonne impression !

Concernant le prénom de Thalion, je crois que j’ai trouvé ce prénom sur internet, un peu par hasard, et j’ai eu un coup de cœur genre, je ne voyais pas un autre prénom pour mon protagoniste !

J’ai lu avec beaucoup d’attention tes remarques qui sont toutes très pertinentes. Entre la syntaxe, l’orthographe ou les petites incohérences, il y avait pas mal de trucs auxquels je n’avais pas songé. Merci de me les avoir remarqués, je vais les prendre en compte et apporter les modifications dès que je le pourrai ^^

En tout cas merci beaucoup pour ton commentaire qui me fait très plaisir et tes conseils ^^ J’espère que la suite te plaira tout autant que ce début !

(PS : au moins tu es dans l’ambiance 😉 )
Sifoell
Posté le 23/06/2023
Bonjour Elly,

Je découvre La Malédiction du Corbeau à l'occasion du bingo de lecture de PA (je suis nouvelle sur le site), et j'aime beaucoup ce prologue. Ton style d'écriture est très fluide et super agréable à lire.

Il y a ici plein d'éléments qui me donnent très envie de poursuivre la lecture, je suis super intriguée par cette espèce de rite de passage que les enfants subissent, et ce que cela implique pour Thalion le fait d'être associé au Corbeau, ce que cela signifie pour sa société, son groupe (visiblement, pas de bonnes choses au vu des réactions).

J'ai hâte de lire la suite !

A bientôt !
Elly
Posté le 23/06/2023
Bonjour !

Déjà Bienvenu sur le site !

Ensuite, merci beaucoup pour ton commentaire ! Je suis ravie que ce début d'histoire te plaise ^^ si ce prologue t'intrigue et te donne envie de lire la suite, alors ma mission est réussie !

J'espère que la suite te plaira tout autant, à bientôt !
Lilisa
Posté le 13/06/2023
Bonjour,

J'ai bien aimé ton prologue, mystérieux mais pas trop, et piquant la curiosité du lecteur. Les signes me font moi aussi penser à des animaux totems, et le signe maudit à une série que j'ai lue il y a quelques années, Animal Tatoo. C'est le même style de l'histoire, avec moins de magie et plus d'animaux. T'en serais-tu inspiré ?

Sinon, pour le signe maudit du corbeau, pourquoi avoir choisi cet animal ? A cause de son plumage noir ou des légendes qui parlent de lui comme un annonciateur de mort ?
Elly
Posté le 13/06/2023
Bonjour !

Je suis ravie que ce prologue t'ait plu ! Je connais pas du tout Animal Tatoo, j'irai jeté un coup d'œil pour voir mais je ne m'en suis pas inspiré.

Quant au signe maudit du corbeau, je l'ai choisi pour sa réputation ! Comme tu l'as dit, on l'associe souvent à la mort et comme annonciateur d'un mauvais présage. Je me disais que ça collait bien avec l'histoire.

En tout cas, merci beaucoup pour ton commentaire !
Lilisa
Posté le 13/06/2023
Bonjour,
Merci pour ta confirmation !
Lunatique16
Posté le 03/06/2023
Salut !

Encouragée par le résumé (et mon amour immodéré pour les corbeaux et les histoires de sorciers) me voilà à commencer ton histoire et j’ai plein de choses à dire !

Déjà, j’aime beaucoup l’ambiance et la thématique que tu nous présentes. Le principe des signes me fait un peu penser aux animaux totems de certaines cultures, une idée vraiment intéressante (en vrai je n’arrête pas de me demander comment les signes se manifesteront plus tard et même S’ILS se manifesteront plus tard où s’ils ne sont que « honorifiques »). La cérémonie où ils sont dévoilés et même la manière dont ils apparaissent est vraiment intriguante. J’ai aussi bien aimé la manière dont tu as fait entrer Thalion en scène, ces murmures sur son passage. Dans l’ensemble, c’est un prologue assez bien ficelé.

En revanche, (et je m’excuse d’avance si mes remarques piquent de trop) je trouve tes formulations assez maladroites. J’ai quelques exemples :

En premier lieu, parlons de la forêt. Les premières phrases sont de très bonnes accroches (en tout cas, moi j’ai bien accroché) en revanche, la phrase suivante me turlupine un peu : « Aucun nuage n’était présent pour rompre l’étrange enchantement qui régnait sur la forêt de Brocéliane. » Déjà, je ne peux m’empêcher de me demander s’il s’agit d’une coquille ou si la forêt s’appelle vraiment ainsi, vu qu’à une lettre près, il s’agirait de Brocéliande. Et enfin : que veux-tu dire par là ? Je dois avouer avoir sourciller en lisant cette phrase, je ne comprends pas bien le lien entre des nuages dans le ciel et l’ambiance particulière de la forêt. Quitte à parler de nuages, peut-être serait-il mieux de simplement souligner le fait qu’il n’y en a pas ? Pour ce qui est du brouillard qui baigne la forêt, je trouve plus joli de dire que malgré cette lune éblouissante que tu nous décris, ses rayons ne percent par la frondaison des arbres. Ensuite tu peux décrire cette atmosphère étrange qui flotte dans la forêt, comme un enchantement qui fait crépiter l’air. S’en suivrait une description de la fête dont on entend (peut-être) l’écho par-delà les bois. D’ailleurs, lorsque tu arrives à ce passage, tu peux aussi passer à la ligne, cela rendra le paragraphe moins indigeste (il est assez compact pour un premier paragraphe) et te permettras de montrer que tu passes à la fête dont les chants à la gloire des divinités (d’antan ?) résonnent entre les arbres.

Et puisqu’on en parle, passons à la fête ! J’ai beaucoup aimé cette intronisation des jeunes mages, bien que notifier leur âge m’a semblé un peu étrange. N’ont-ils amené que les enfants qui doivent participer à la cérémonie ? Que ce soit le cas ou non, j’ai trouvé ça maladroit, à mon sens il aurait été plus intéressant de parler de la cérémonie et d’en venir à expliquer que c’est à cet âge-là qu’on la passe. Ensuite, je trouve la réaction des gens un peu trop lisse, pas assez percutante oserais-je dire. Approfondir la détresse du petit, notifier le fait qu’il sente son cœur se ratatiner sur lui-même par exemple, sa gorge qui se noue en réalisant que son signe est le corbeau, le frisson glacé qui lui parcourt l’échine en croisant les regards horrifiés de toute l’assistance. Il y a toute une palette d’expressions du genre pour décrire l’horreur de la situation, n’hésite pas à t’en servir ça impactera encore plus le lecteur et on aura encore plus mal au cœur pour Thalion dont la vie a une nouvelle fois été bouleversée. Quant à la foule qui l’entoure, je pense que tu devrais varier un peu les ressentis. D’accord, il y a de la peur, mais dans tout groupe rassemblant différents individus, les réactions varient, c’est inévitable. Face à ce genre d’évènement, le corbeau qu’ils semblent tellement craindre, croiser certaines personnes qui deviennent brusquement hostiles serait tout à fait normal. La pitié des gens se transformant en horreur puis en peur et enfin en rage. Certains pourraient avoir des pensées comme : « on ne veut pas de toi » ou « sale monstre » et lui dire de partir. Des cris pourraient fuser, on éloigne les enfants, des pierres lui sont lancer et Thalion regarde ça, complètement démuni alors que son tuteur se précipite pour le protéger de la foule craintive. Le départ pourrait carrément se faire précipiter. En général face à quelque chose qui fait peur, l’humain devient assez horrible. J’aime beaucoup les dernières phrases, en particulier la description du corbeau de feu qui s’évapore. Je changerai seulement le dernier mot. A mon sens, Thalion n’est pas rejeté des dieux, il serait plutôt abandonné. Ce sont les autres mages qui le rejettent déjà.

En parlant du tuteur, je pense que sa description devrait venir à ce moment « Il lança un bref regard à son tuteur qui le gratifia d’un sourire encouragent, puis se plaça au centre du cercle. » En passant, j’adore la première partie de la phrase, elle pourrait même être une phrase à part entière et ça donnerait un truc du style : « Il lança un bref regard à son tuteur qui le gratifia d’un sourire encourageant. Frédéric Berry était […]. Thalion se retourna et, prenant une grande inspiration, se plaça au centre du cercle. » Je pense que ce serait mieux dans le sens où Berry a l’air d’être important pour Thalion, on le sent dans cette phrase où il lui jette un regard, son sourire semble lui donner le courage d’avancer malgré son malaise. Le présenter aussi tardivement alors que tout dégénère ne me semble pas lui rendre justice. Tu n’as pas besoin de tout expliquer sur lui dans ce passage (tout dire dès le début desservirait fortement ton histoire et perdrait le lecteur) mais il serait quand même intéressant d’avoir un petit détail, quelque chose à quoi Thalion pourrait se raccrocher comme pensée avant de se retourner vers le cercle.
Bon, ça fait beaucoup de reformulations, je m’excuse d’avance si cela te parait grossier de ma part de te les proposer (^^’), mais ton histoire a vraiment du potentiel et tu m’as prouvé avec certaines phrases que tu avais une belle plume, il faut juste la peaufiner. D’ailleurs, si je peux me permettre (oui je sais, je me suis déjà permis pas mal de truc, mais promis c’est la dernière fois !), je te conseillerai aussi d’élargir un peu ton vocabulaire. La langue française est très riche et je sais qu’au premier jet on ne pense pas forcément aux possibles répétitions. As-tu déjà pensé à faire des listes de mots intéressants ? J’en ai moi-même fait (j’adore les mots) et je trouve ça très pratique pour les descriptions, surtout à la relecture. Rien que pour la description de la forêt par exemple, on peut parler de la frondaison des arbres, du bruissement des feuilles, du grincement des branches, etc…
J’en profite aussi pour te faire part d’une petite coquille pendant l’intronisation de la petite rousse. À un moment donné tu dis « et part rejoindre », comme ton histoire est au passé, il serait plus juste de noter « et partit rejoindre ».

Voilà, je crois que c’est tout…
Désolée pour ce gros pavé ^^’ j’ai toujours un million de choses à dire. En tout cas, j’espère que ce compte-rendu aura pu d’aider de quelque manière que ce soit. :)

En attendant je te souhaite bonne chance pour la suite et à bientôt !
Elly
Posté le 04/06/2023
Salut !

Déjà je te remercie énormément d'avoir pris le temps de laisser un si long commentaire ! J'aime beaucoup avoir des retours très constructifs, j'ai beaucoup à apprendre alors ça ne peut que m'aider ( même si sur le coup ça peut piquer un peu x) je suis ravie de pouvoir m'améliorer )

En ce qui concerne le signe, je me suis effectivement inspiré des animaux totems. Je ne sais pas trop si ça répondra à ta question, mais les signes sont d'une certaine façon liés à la magie du sorcier, disons qu'ils en disent long sur son potentiel. Après cela sera démontrer tout le long de l'histoire.

A l'origine, j'avais prévu d'appeler la forêt "Brocéliane", mais souvent les lecteurs supposent qu'il y a une faute x) Du coup je vais remplacer par "Brocéliande", ce sera plus simple et plus claire pour tout le monde. Et puis ça change rien à mon histoire.
Tu n'as pas tort en mentionnant l'absence de rapport entre les nuages et l'ambiance dans la forêt. Sur le coup ça ne m'a pas paru étrange mais maintenant que j'y réfléchi, peut-être que c'est maladroit :/ J'apprécie beaucoup tes recommandations qui semblent bien faire meilleur effet. J'ai souvent tendance à faire des tournures de phrases trop lourdes en plus, j'essaye de corriger ça. En tout cas je vais suivre tes conseils !

A la base, je voulais que le narrateur ne soit pas omniscient, qu'il regarde la scène avec une certaine distance, comme un étranger. Si j'explique cette cérémonie, j'ai peur de perdre aussi un peu l'effet "mystère" :/ Mais si ça parait un peu trop maladroit je vais réfléchir à modifier ça.
Tes réflexions sur la manière dont les émotions sont exprimées et et la façon dont réagit la foule sont très intéressantes ! C'est vrai qu'il n'y a pas que la peur et que l'humain peut se montrer bien plus violent dans ce genre de cas. Je ne l'avais pas pris en considération, je vais arranger ça !
Pareil pour Berry, c'est vrai que le présenter aussi tardivement n'est peut-être pas très judicieux.


Ne te sens pas coupable pour toutes ces réflexions et ces reformulations ! Comme je l'ai dis j'ai encore beaucoup à apprendre sur l'écriture alors je prends tous les conseils ! Et puis j'admire ceux qui ont de l'expérience comme toi qui trouve des alternatives pour améliorer un texte. Je suis déjà hyper reconnaissante et heureuse de savoir que mon histoire à du potentiel à tes yeux.

J'ai essayé de faire une liste, mais parfois j'oublie de noter des mots ou de la regarder x) Je vais tenter d'être plus assidue dans la création de cette liste, ça pourrait en effet m'être utile.

Je vais corriger la faute, merci !

Ton compte rendu m'a beaucoup aidée, encore merci pour tous ces conseils !
Merci beaucoup et à bientôt ! ^^
Reveanne
Posté le 20/05/2023
Bonjour,
Une très bonne entrée en matière. J'aime beaucoup et cela me donne envie 'en savoir plus Je suis intriguée et inquiète pour le personnage. J'ai trouvé l'écriture très claire, très limpide, c'est très agréable à lire.
Plus qu'à aller lire la suite! )
Elly
Posté le 20/05/2023
Bonjour !
Merci beaucoup pour ton commentaire ! Je suis ravie que ce prologue t’ait plus et qu’il ait réussi à attiser ton intérêt ^^ j’espère que la suite te plaira tout autant !
Gaëlle N Harper
Posté le 20/05/2023
Mais les corbeaux c'est trop bien, ces gens n'ont pas de goût XD

Bonne entrée en matière à mon avis ! Ce prologue réussit à poser les bases de l'univers et donne envie d'en savoir plus : parfait.

Côté forme, j'ai vu quelques phrases allégeables. Par exemple, "la pleine lune étincelait dans le ciel, si bien qu’elle en était éblouissante" peut être simplifié en "la pleine lune étincelait dans le ciel ; éblouissante" sans vraiment perdre d'information.

C'est juste une suggestion, mais je pense que tu pourrais faire la chasse à ces phrases-là pour gagner encore en fluidité et dynamisme :)
Elly
Posté le 20/05/2023
Je suis tout à fait d'accord x)
Merci beaucoup, ça me fait très plaisir !
Oh mais merci beaucoup pour ta proposition ! Justement je n'arrivais pas à trouver une formulation pour alléger cette phrase. Je suis consciente que certaines phrases pourraient être améliorées. J'essaierai de retravailler un peu le prologue pour l'améliorer.
Gaëlle N Harper
Posté le 24/05/2023
C'est difficile au début, mais à force d'essayer de fluidifier ça finit par venir tout seul :)
Froglys
Posté le 19/05/2023
Une excellente entrée en matière ! La situation est bien présentée et qui met en scène le commencement des malheurs de Thalion. J'aime beaucoup !
Le mystère est très bien conservé avec la question de cette fameuse malédiction.
Elly
Posté le 19/05/2023
Merci beaucoup ! Je suis contente de savoir que ce prologue te plait ^^ Si la suite te tente, j'espère qu'elle te plaira tout autant !
Némériss
Posté le 14/05/2023
Très bonne introduction. On imagine bien la scène et ça donne envie de découvrir la suite ! Pour moi la longueur est idéale, pas trop long, juste ce qu'il faut pour éveiller la curiosité du lecteur.
Elly
Posté le 14/05/2023
Merci beaucoup pour ton commentaire ! Je suis ravie que le prologue te plaise et que la longueur te plaise, j’espère que la suite te plaira !
paulcast99
Posté le 01/05/2023
Très hâte de lire la suite! Ce prologue met bien l'intrigue en avant et on a envie de savoir ce qu'il va se passer ensuite.
Peut-être un peu trop concis à mon goût, manque de description du lieu etc mais peut-être que ce n'est pas nécessaire sur ce prologue! En tout cas bravo!
Elly
Posté le 01/05/2023
Merci beaucoup, ton commentaire me fait très plaisir !
Je peux le comprendre, mais je voulais faire un prologue pas trop long ni trop descriptif comme entrée en matière pour donner un premier aperçu au lecteur.
J’espère que la suite te plaira !
Aspen_Virgo
Posté le 25/04/2023
Je voulais faire un commentaire constructif, mais j'ai vraiment trop de peine pour ce pauvre garçon... j'espère que la suite se passera mieux pour lui !
Mes émotions mises de côté, je peux dire que j'aime beaucoup ce prologue qui en dit juste assez sur cet univers pour maintenir le mystère et la curiosité. J'ai hâte de découvrir la suite ^^
(Au passage, ta couverture est très jolie !)
Elly
Posté le 25/04/2023
Merci beaucoup pour ton commentaire ! Thalion va encore essuyer beaucoup de peines par la suite, mais du bon l’attend aussi !
Je suis ravie que ce prologue te plaise, et j’espère que les prochains chapitres te plairont tout autant ^^
( merci beaucoup ! Moi qui doutais, je suis rassurée de savoir qu’elle plaît ^^ )
bealionne
Posté le 03/04/2023
Une entrée en matière frissonnante, une ambiance nocturne bien retranscrite dans tes descriptions, que j'ai trouvé assez équilibrées. Juste ce qu'il faut, en tous les cas, pour ne pas nous noyer où nous distraire d'une action qui nous précipite sans hésiter dans le vif du sujet : le corbeau. Tu nous tiens en haleine en tous les cas.
J'ai repéré, me semble-t-il, quelques discordances de temps, mais je n'ai pas de certitudes, à toi de voir.
Bonne journée à toi.
Elly
Posté le 03/04/2023
Merci beaucoup pour ton commentaire ! Je suis contente de savoir que cette entrée en matière est plutôt réussie. J'essaierai de passer en revue la conjugaison des verbes pour corriger ce qui n'irait pas.
Bonne fin de soirée à toi également !
minoucheKa
Posté le 28/03/2023
Salut Elly,

on comprend dés le prologue le titre de ton histoire., on est dans le vif du sujet. Thalion si je comprends bien est orphelin et reçoit une malediction le corbeau au lieu du hibou comme son père mort je suppose. Je lis la suite...
Elly
Posté le 28/03/2023
Salut minoucheKa !
Oui, je voulais que le principe du signe et de la malédiction soit expliquée d'une certaines façon ou en tout cas que le lecteur ait des informations dessus avant de réellement entamer l'histoire.
Hâte de voir ton avis sur la suite !
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