Prologue

Notes de l’auteur : Ce premier chapitre, appelé "prologue" est une introduction à l'histoire. J'ai essayé de ménager le suspense dès le premier chapitre du mieux que j'ai pu. Ceci est ma première histoire, j'espère qu'elle vous plaira.

La jeune fille rentrait du collège. Il neigeait, en cette froide journée du mois de janvier. La fille n'avait qu'une seule envie : rentrer chez elle pour se mettre au chaud. 

Elle resserra son écharpe autour de son cou, et se mit à marcher plus rapidement. 

C'est alors qu'elle surprit une conversation bien étrange :

— ...et la police ne l'a toujours pas retrouvée. 

— Es-tu certaine qu'il s'agissait bien d'elle ? 

— Oui, j'en mettrais ma main à couper. 

La fille s'approcha un peu plus, et put apercevoir deux femmes qui discutaient, assises sur le bord d'un mur. La première était brune, petite de taille, et portait des lunettes. La deuxième était blonde, grand et mince. 

— Je l'ai vue, continua la femme brune. Elle faisait les boutiques. 

— Que vas-tu donc faire ?

— La tuer. 

La jeune fille frissonna. Cette femme voulait tuer quelqu'un. Il fallait qu'elle fasse quelque chose, mais quoi ? Si elle bougeait, la femme allait l'apercevoir. 

— Ainsi, je...

Soudain, la femme fixa quelque chose dans la direction où se trouvait la fille. Cette dernière réalisa trop tard que la femme venait de l'apercevoir. Celle-ci se leva d'un bond et se lança à sa poursuite. Effrayée, la jeune fille poussa un cri et se mit à courir le plus vite qu'elle pût. 

— Au secours ! Au secours ! À l'aide ! hurla-t-elle, terrorisée, en espérant que quelqu'un lui viendrait en aide.

La pauvre fille n'avait pas de chance : le quartier semblait désert. 

Elle continua à courir, sans vraiment regarder où elle allait. Si bien, qu'elle finit par bousculer quelqu'un. Elle s'étala de tout son long. 

Elle se releva péniblement. Elle jeta un coup d'oeil derrière elle. Ouf, cette femme n'était plus à sa poursuite. 

Elle dévisagea ensuite la personne qu'elle avait bousculée. C'était une fille d'à peu près son âge, blonde aux yeux bleus. 

— Désolée de vous avoir bousculée, marmonna la jeune fille. 

La blondinette la regardait, l'air inquiet. 

— Que s'est-il passé ? demanda-t-elle. Je vous ai entendu appeler à l'aide. 

 

_______________________

Alors, qu'avez-vous pensé de ce prologue ? Si vous avez des conseils à me donner ou des remarques à me faire, n'hésitez pas, dîtes-moi le dans les commentaires ! 😉

Et, à votre avis, qui est la fille qui a été poursuivie ? Qui est la blondinette qui l'a sauvée ? 🤔 

Réponses dans les prochains chapitres ! 

Vous devez être connecté pour laisser un commentaire.
Nast
Posté le 18/10/2022
Salut! Je ne suis pas très douée en commentaire. L'histoire commence dans le vif de l'action. On fait la connaissance de quatre personnages. Il faudrait poursuivre pour développer tout ça :) Il y a quelques petites fautes d'orthographe, mais c'est pas si mal à ce niveau. C'est très court pour donner un avis : je vais donc attendre la suite !
pixiedermy
Posté le 03/10/2022
Hello Yaya,

Bravo pour ce premier chapitre !

Je suis d'accord avec Elka, il faudrait ou donner un nom ou reformuler certaines phrases pour avoir moins de "la fille", "la pauvre fille", "la jeune fille".

Il y a aussi cette phrase : "La deuxième était blonde, grand(e) et mince"

Pour ce qui est de la réaction de l'héroïne à l'évocation du meurtre, ça me parait un peu soudain : " Cette femme voulait tuer quelqu'un. Il fallait qu'elle fasse quelque chose, mais quoi ? " Je pense que je passerai d'abord par une phase de choc, puis je me demanderais si ces personnes sont sérieuses avant de me dire qu'il me faut agir. Mais peut-être que d'autres personnes sont plus braves que moi et ont une meilleure capacité à intégrer des informations choquantes ;)

Quant à savoir qui sont l'héroïne et sa sauveuse, je n'en ai pas la moindre idée pour le moment !
Réponse au prochain chapitre donc ;)
Elka
Posté le 31/08/2022
Bonjour Yaya,

Bienvenue sur Plume d'Argent alors, bravo pour ta première histoire ♥ Ca se fête, ces choses-là ! J'espère que tu y prendras beaucoup de plaisir.
Il semblerait que la curiosité soit un vilain défaut, heureusement que ton héroïne a pu s'échapper, même si la menace à son encontre n'est pas forcément évidente. Est-ce que la dame ne pourrait-elle pas avoir un geste menaçant, ou sembler avoir une arme ? Techniquement, elle crie au secours mais ne crains rien (après, peut-être que je paniquerais aussi totalement à sa place ahaha)
Je me permets des petites remarques qui, à mon avis, peuvent arranger ton chapitre (je pose ça là, tu en fais ce que tu veux) :
"C'est alors qu'elle surprit une conversation bien étrange..." -> les points de suspension sont bizarres, je pense que tu peux mettre deux points, puisqu'on a le discours rapporté juste après)
"Elle s'étala de tout son long. BADABOUM !!!" -> Les onomatopées ont tendances à me sortir complètement du récit. Si elle s'étale de tout son long, on a déjà l'image d'une bonne grosse chute.

Aussi, concernant ton héroïne, tu as voulu ménager du suspens mais ce n'est peut-être pas obligée pour son prénom. "La jeune fille" "la fille" ça devient vite lourd à la lecture. Donne nous son nom d'entrée de texte, on s'y attachera plus vite, je pense !

Très bonne continuation ♥
Elka.
Yaya2009
Posté le 01/09/2022
Bonjour Elka 😁.
Merci pour ton commentaire 😊.
Je n'ai pas voulu mettre le prénom de la fille dès le début, afin de ménager le suspense. (Est-ce que ça dérange vraiment ?) Car, pour le prologue, j'ai choisi d'écrire à la troisième personne du singulier, mais pour les prochains chapitres, ce sera écrit à la première personne du singulier. Je voulais qu'io y ait un effet de surprise.
Je vais prendre en compte tes deux premières remarques. Merci beaucoup, j'aime les critiques constructives, ça m'aide à m'améliorer.

Bonne continuation à toi aussi ☺️
Elka
Posté le 04/09/2022
Alors, si tu ne tiens pas à donner son nom, je pense qu'il y a quand même moyen de formuler tes phrases autrement pour qu'elles soient moins lourdes à la lecture.
Exemple :
"La jeune fille rentrait du collège. Il neigeait, en cette froide journée du mois de janvier. La fille n'avait qu'une seule envie : rentrer chez elle pour se mettre au chaud."

La jeune fille rentrait du collège. Il neigeait [...] de janvier et elle n'avait qu'une envie : rentrer [...] .

Y a sûrement d'autres façons de faire, l'idée étant d'enlever des occurences trop lourdes.
Vous lisez