PROLOGUE

Notes de l’auteur : N'hésitez pas à critiquer des éléments de l'histoire ou du style. Je suis là pour m'améliorer.

     Les bottes maculées de boue de Kennie souillèrent le carrelage blanc des urgences de l’hôpital de Lennoxtown alors qu’il devait être un peu plus de trois heures du matin. L’aide-soignante de garde ce soir-là retira les lunettes de son nez, le fronçant légèrement alors qu’elle dévisageait le nouveau-venu, sans rien dire. La petite ville de Lennoxtown ne comptait que cinq mille âmes. La plupart des habitants y vivaient depuis toujours, c’est pourquoi elle reconnut la progéniture Fergusson du premier coup d’œil, même si elle n’avait jamais rencontré celle-là en particulier. L’aide-soignante abandonna à regret la tablette sur laquelle elle regardait des tonight shows pour se divertir.

    Le gamin, qui devait avoir environ vingt ans, n’avait pas l’air blessé et Fenella se méfiait comme de la peste de ce genre de mauvaise graine. Il avait les cheveux frisés, le nez frondeur et de larges cernes sous les yeux ; son apparence négligée ne l’incitait pas à l’accueillir chaleureusement. De plus, il salissait le sol du hall alors que son service se terminait dans une heure et qu’elle n’avait aucune envie d’aller chercher le matériel de nettoyage au premier étage pour nettoyer ses saloperies.

— Qu’est-ce que tu fais ici ? demanda-t-elle sèchement après l’avoir jaugé quelques secondes.
— Je cherche mon petit frère, il a disparu.
— On n’a enregistré personne ce soir, dit-elle alors, sans consulter son ordinateur ni lâcher le jeune homme du regard. Tu n’as pas un strap’phone ? Si tu avais appelé, tu l’aurais su.

    Kennie ne dit rien. Ça faisait plusieurs heures que son portable n’avait plus de batterie. Il avait cherché son frère pendant longtemps dans les landes, parcourant des kilomètres à pied, sans ressentir la fatigue. L’hôpital était apparu au détour d’un chemin et il avait suivi l’enseigne lumineuse, sans réfléchir. À présent qu’il avait cessé de marcher, il se sentait vidé de ses forces et sa gorge se rappelait à lui, douloureuse d’avoir trop crié le nom de son frère, Ian.

— Tu sais, si ton frère a disparu, continua l’aide-soignante avec un rictus hautain, il vaut mieux appeler la police. A l’hôpital, on ne peut pas faire grand-chose pour toi.
— Ta gueule connasse, lâcha Kennie, mais sans réussir à y mettre la force qu’il aurait voulu.
— Pardon ? s’étouffa la femme, outrée.

    Il s’approcha de la réception. Il était assez grand pour avoir une vue d’ensemble de l’arrière du comptoir et il tendit un bras malhabile pour récupérer le téléphone, balayant ce qui se trouvait autour. Il ignora les cris d’indignation de la secrétaire, composant le numéro de chez lui. Jamie répondit à la première sonnerie :

— Tu l’as retrouvé ?

    Kennie pouvait sentir l’angoisse dans sa voix et cela le faisait se sentir encore plus coupable et merdique.

— Non. Je suis à l’hôpital, ils ont eu personne.
— Papa va aller voir les flics, dit finalement son frère, après les quelques secondes qu’il lui fallut pour encaisser l’information.
— Ils feront rien pour nous là-bas, le prévint Kennie, sentant le combiné trembler contre son oreille.
— Tu rentres à la maison ?
— Non. On se retrouve plus tard.

    Il raccrocha sans attendre les protestations de Jamie. Son petit frère se trouvait quelque part dehors, paumé, par sa faute. Peu importe le temps qu'il mettrait, il allait le retrouver et le ramener à la maison.

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Tac
Posté le 01/08/2020
Salut Kavanaugh !
Je trouve que c'est un très chouette prologue, avec des personnages tout de suite bien tranchés. Avec ton style je ne m’attendais pas à voir apparaître le langage familier mais je trouve que cela fonctionne du tonnerre. Je trouve l’ambiance tout de suite perceptible et captivante. J’ai uniquement relevé cette répétition : matériel de nettoyage au premier étage pour nettoyer
Beau travail !
Gabhany
Posté le 30/06/2020
Eh ben dis donc, mais il est charmant ce Kennie ! Sa grossièreté me choque un peu mais on va mettre ça sur l'angoisse pour son frère. En tout cas ce prologue est très efficace, on est tout de suite dans l'ambiance, ton style est fluide, et j'ai envie de savoir ce qui est arrivé à ce Ian !
Schumiorange
Posté le 23/06/2020
Salut Kavanaugh !

J'avais envie de changer d'air et j'ai choisi l'Ecosse, pour mon plus grand plaisir, ton prologue m'en a convaincue ! : )

Ton style est très agréable, fluide et bien travaillé, et ce début est vraiment dynamique. Après avoir lu les premiers commentaires, j'ai compris que tu avais coupé ton premier chapitre en deux, et je trouve ça très bien, ton prologue est court, mais efficace. Tu en donnes juste assez au lecteur pour qu'il ait envie d'en avoir plus !

J'ai bien aimé découvrir Kennie à travers les yeux de l'aide-soignante, j'avais tout de suite envie de le défendre sans même le connaître. Et c'est un sacré personnage qui n'a visiblement pas sa langue dans sa poche... ça promet !

Je passe à la suite sans plus attendre !
Kavanaugh
Posté le 23/06/2020
Coucou Schumiorange, je suis très contente que tu passes par ici et j'espère que le choix de l'Écosse ne te décevra pas ^^

Ça me fait plaisir que tu aimes bien Kennie. Je trouve que c'est le plus attachant des frères de Jamie, même si j'ai une affection pour chacun d'eux.
Je le maltraite un peu, mais c'est pour le bien de l'histoire :D
Shangaï
Posté le 19/06/2020
J'ai aimé ton prologue ! Bref mais percutant. On sens la détresse et la fatigue de Kennie. J'ai beaucoup aimé la manière dont il a parlé à l'infirmière ^^

J'ai hâte de découvrir la suite et de savoir comme il a bien pu perdre Ian !
Niveau écriture j'ai trouvé que c'était fluide et agréable. Tu as parfois tendance à rajouter des éléments dans tes phrases cela dit qui alourdissent un peu et qui n'apporte pas grand chose, voici les deux exemples que j'ai pu repérer :

 L’aide-soignante de garde ce soir-là retira les lunettes de son nez → « ce soir là » est en trop le fait qu'elle soit de garde suffit à donner l'info en lecteur surtout que juste avant l'heure est donné. Je te conseil de l'enlever cela allègera ta phrase !

qu’elle n’avait aucune envie d’aller chercher le matériel de nettoyage au premier étage pour nettoyer ses saloperies. → Ici aussi tu peux alléger ta phrase en supprimant la fin « pour nettoyer ses saloperies » c'est sous entendu et cela suffit au lecteur :)

Ce n'est rien de grave mais si tu arrives à enlever ces petites infos superflu car tu les a déjà donné avant tu gagnera encore en fluidité même si ton écriture est déjà très agréable :)
Kavanaugh
Posté le 20/06/2020
Coucou Shangaï !

Merci pour tes compliments ainsi que pour tes conseils ! En ce qui concerne les phrases un peu longues, on m'a déjà fait la remarque alors je pense que tu as tout à fait raison de le souligner :D

Surtout que je trouve ça toujours mieux d'aller à l'essentiel que d'en faire des tartines pour rien mais quand j'écris, parfois, je ne me rends pas compte que je cède à la tentation ^^
Eryn
Posté le 16/06/2020
Coucou !
ça c'est une entrée en matière qui donne envie de voir la suite !
Et j'adore le "Ta gueule connasse", ça m'a bien fait rire ! Il a l'air d'avoir du caractère ce Kenny ! ça lui donne une voix singulière, c'est quand même particulier de parler comme ça au personnel soignant, quoique certains voient les mêmes à l'accueil des urgences...
Kavanaugh
Posté le 16/06/2020
Coucou Eryn !

Je suis contente que ce prologue (et Kennie) t'ait plu. C'est vrai qu'il a un caractère assez affirmé. Je ne me permettrais jamais de parler comme ça au personnel soignant, pour ma part, mais ça colle bien à sa personnalité.

Jamie, le personnage principal, sera un peu plus modéré.
Luna
Posté le 20/04/2020
Salut Kavanaugh !

En tant qu'amoureuse de l'Écosse, de la lande et de la brume, j'ai été tout de suite attirée par ton histoire et son titre évocateur.

Ce prologue est une bonne entrée en matière. Tu as un style très incisif et justement très efficace, j'ai tout de suite été plongée dans ton récit. Beaucoup de questions se soulèvent dès lors. J'ai hâte de connaître la suite.

Quelques petites remarques (qui ne t'engagent pas bien sûr, ce sont de simples suggestions) :
- « La petite ville de Lennoxtown ne comptait que cinq mille âmes, et la plupart vivaient là depuis toujours, c’est pourquoi elle reconnut la progéniture Fergusson du premier coup d’œil, même si elle n’avait jamais rencontré celle-là en particulier. » >> Cette phrase est peut-être un peu trop longue, je m’y suis un chouïa perdue. Elle bien construite, mais je pense qu’en la coupant en deux en mettant un point après « toujours » par exemple, tu pourrais gagner en fluidité.
- « Le gamin, qui devait avoir la vingtaine » >> Là c’est très personnel, mais je trouve que ton héros est un peu trop « vieux » pour être qualifié de gamin. Il n’aurait pas plus de vingt ans, je pense que ça passerait. Mais la vingtaine, c’est très large. Je ne savais plus trop si je devais l’imaginer à 20-21 ans ou à 28.
- Le changement de point de vue. >> Au début on suit l’aide-soignante et d’un coup, à partir du moment où Kennie lui répond on se retrouve dans son point de vue. J’ai été un peu déstabilisée. Personnellement je pense qu’en gardant le point de vue de l’aide soignante sur ce prologue ça te permettrait d’accrocher davantage le lecteur. On pourrait se demander qui il est, à qui il téléphone de cette manière. On ne saisirait alors que des bribes de dialogue. L’aide-soignante pourrait émettre des suppositions : où a-t-il traîné ainsi ? Etc. De cette manière on n’aurait pas encore en tant que lecteur tous les enjeux de ton récit en vue, mais peu importe puisque c’est le prologue et que l'essentiel serait posé : Kennie cherche son frère qui a disparu. Ça renforcerait au contraire notre curiosité ;)

Je te dis à très vite pour la suite !

Luna
Kavanaugh
Posté le 26/04/2020
Bonjour Luna !

Merci pour tous tes conseils et tes remarques concernant le prologue et le début de mon 1er chapitre ! Elles m’ont été très utiles :) Je suis contente que tu aies été prise dans l’histoire, j’essaye de faire en sorte que ce soit dynamique pour ne pas perdre ou ennuyer mon lecteur.

Je vais répondre à tes remarques.

J’ai coupé la phrase du premier paragraphe en deux, comme tu l’avais proposé, en mettant un point après « toujours ». J’aime bien les longues phrases mais ce n’est pas forcément judicieux de commencer l’histoire en en mettant directement.

Pour le mot « gamin », je comprends pourquoi ça t’a gêné. Cependant, à ce moment-là j’utilise un narrateur omniscient qui est d’abord très proche de Fenella puis de Kennie. Le mot « gamin » est donc à rapprocher de la vision de Fenella. Je vais cependant modifier et préciser qu’il a bien 20 ans !

J’ai trouvé ta remarque sur le changement de narrateur très intéressante. J’hésite vraiment beaucoup à modifier le prologue car il a déjà subi beaucoup de modifications. Mais je garde ça dans un coin dans ma tête. Il est possible que je suive finalement ton conseil et qu’on ne sache pas ce qui se passe dans la tête de Kennie.

Merci pour toutes ces remarques, je vais directement te répondre sur la partie suivante !
Gaspard
Posté le 04/04/2020
En plein dedans.
L'ambiance est posée d'emblée. Disparition, un p'tit gars direct. Ça fleure bon l'enquête atypique.
Hâte de voir si on aura la droit à des descriptions des splendides paysages du coin :)
J'enchaine !
Kavanaugh
Posté le 05/04/2020
Bonjour Gaspard,
Très contente que ce prologue te plaise et te mette dans l'ambiance. C'est vraiment le but recherché.
En ce qui concerne les descriptions, il y en aura une assez longue au début du chapitre 2, mais ce n'est pas là-dessus que je me suis concentrée au début.
Merci encore pour ton commentaire et à bientôt :)
Liné
Posté le 04/04/2020
Un très bon prologue ! (il me semblait qu'il y a quelques jours, tu présentais un premier chapitre de plusieurs milliers de mots ? Tu as changé la configuration par choix d'auteur/trice, ou pour simplifier la lecture sur Plume d'argent ?)

Tu ne décris rien ni personne, et pourtant on s'imagine sans aucune difficulté les personnages, et leurs situations. Je file lire la suite !

(côté forme, j'ai noté une répétition de "alors que" dans le paragraphe d'intro)
Kavanaugh
Posté le 05/04/2020
Bonjour Liné !
Merci pour ta lecture et pour tes commentaires.
J'ai modifié le contenu des chapitres après la suggestion d'une Plume d'Argent qui soulignait le côté un peu décourageant à lire un chapitre de plusieurs milliers de mots. Je pense qu'elle a raison et que c'est plus agréable sous cette nouvelle forme.

Il y aura une description assez longue d'un paysage particulier, plus tard, mais c'est vrai que pour l'instant, je n'ai pas privilégié la description !
UnePasseMiroir
Posté le 30/03/2020
Coucou ! Ce premier chapitre était super intéressant, vraiment bravo ! Le nombre de frères dans la famille Fergusson m'a fait un peu peur au début lol, mais j'imagine que je m'y ferais dans les chapitres suivants ^^ J'aime beaucoup l'ambiance que tu donnes à ton récit, et ta plume est très agréable à lire. Tu rends vraiment tes personnages vivants et réalistes de mon point de vue, et c'était un plaisir de les découvrir ! J'ai particulièrement aimé les échanges entre les frères. Je serais ravie d'en apprendre plus par la suite, surtout quant à la disparition d'Ian et les habitants du fameux manoir ;)

Juste quelques mini remarques : je crois que tu devrais privilégier l'écriture des chiffres en toutes lettres, c'est plus agréable à lire. Et je me suis demandée (mais ce n'est que mon avis) si ce premier chapitre ne pouvait pas être coupé en deux, pour que ce soit plus "léger".

Bon courage pour la suite ! A bientôt ! <3
Kavanaugh
Posté le 30/03/2020
Merci d’avoir lu mon chapitre.
Je sais qu’il y a beaucoup de personnages qui sont introduits dès le début de l’histoire : n’hésite pas à me le dire si, en tant que lectrice, c’est difficile à suivre.
En tout cas je suis contente que l’histoire t’ait plu dans l’ensemble ! Je vais appliquer tes conseils immédiatement et diviser le chapitre en deux.
A bientôt,
Kavanaugh
Chocogrenouille
Posté le 30/03/2020
Hello Kavanaugh !

J'étais intriguée par ta pdp puis par ta présentation donc me voici par ici. ^^ L'Ecosse est vraiment un pays magnifique et inspirant, du coup je suis ravie de pouvoir découvrir une histoire qui s'y déroule. Au début j'ai tiqué sur le nom de "Jamie", je pensais que tu allais nous proposer une fanfiction sur Outlander, aha ! (Enfin je crois que c'est comme ça qu'il s'appelle ? J'ai dû voir un ou deux épisodes de la série TV) (enfin, là n'est pas la question).
Je suis charmée par ton écriture et le franc-parler de tes personnages. Tu as vraiment un style vivant, imagé, et des personnages "pleins". Il y a du mouvement, des paroles qui s'enchaînent, une flopée de personnages intrigants et un mystère qui plane autour de la disparition d'Ian. Je ne sais pas comment tu t'y prends pour animer ton chapitre mais je suis super admirative, j'ai beaucoup de mal à faire de même.
Pour l'instant j'aime bien Kennie (même s'il est un peu vulgaire XD), Jamie, Andrew (il a l'air d'être un ami cool) et Parfaite m'intrigue. Son prénom, en soit, est déjà curieux, et sa façon d'agir ainsi que ses relations avec ses cousins attirent l'attention. J'ai hâte d'en savoir plus à son propos. Pour le moment je ne sais pas du tout où tu vas aller mais ça me plaît. ^^
A bientôt !
Kavanaugh
Posté le 30/03/2020
Merci beaucoup pour ton commentaire ! Il me fait très plaisir. C'est vraiment intéressant de pouvoir avoir un retour sur ce que j'écris, quand on seul face à notre histoire, difficile d'avoir du recul.
Je ne savais pas qu'il y avait un Jamie dans Outlander mais rien à voir ahah... enfin, à part que l'histoire se passe en Écosse.
Je suis contente que les personnages te plaisent. Kennie est un personnage que j'aime beaucoup également même si ce n'est pas le plus facile à vivre. Ce qui me fait le plus plaisir est que tu trouves mon chapitre "animé". J'ai peur d'être ennuyeuse ou que les gens décrochent donc tant mieux.
Je vais suivre les conseils de UnePasseMiroir et couper mon chapitre en deux, donc ne sois pas étonnée que je poste une partie que tu as déjà lue.
Encore merci !
Kavanaugh
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