Quand il n'eut plus assez d'hommes, quand les paysages flamboyants laissèrent place à des déserts arides, les humains eurent de nouveau besoin de moi. Ils avaient détruit ma planète, leur monde. Il n'y avait plus de mers ou d'océans, ils n'avaient laissé qu'une seule étendue de terre qui se perdait à l'infini dans des horizons tristes et vides. Cependant, entant que mère créatrice, je ne pouvais pas laisser ce monde dans le chaos. Après tout, si la destruction de la planète était due aux anciennes générations, c’était leurs descendants qui faisaient de leur mieux pour la préserver.
Je me devais de les sauver, mais pour cela il fallait créer un nouvel ordre. C’est ainsi que je me suis décidé à venir sur terre, sous les traits d’une humaine, connue sous le nom de Namon, Déesse du Nouveau Monde. Pour parvenir à mes fins, la renaissance du monde, je me devais de créer une authentique harmonie entre les hommes et leur planète.
Dans ce but, je me mis alors à parcourir cette terre à la recherche de personnes aptes à m'aider à transmettre ce savoir. Ils devaient se montrer ouverts, sages, mais aussi courageux pour que je puisse leur confier les énergies essentielles à la continuité de l'humanité et au renouvellement de leur planète. C'est alors que je fis la rencontre d'une fratrie d'orphelins, les trois frères Sirel. Avec eux, j'allais créer une nouvelle ère prospère et heureuse. Du moins, c'est ce que j'espérais.
Je m’étais intéressée à Enki, Dazi et Heph pour leurs caractères vertueux et paisibles. Ma première idée fut donc de s’appuyer sur leurs qualités pour créer un Nouveau Monde sain et salvateur. Après les avoir longuement observés, je me décidais enfin à me présenter à eux entant que Déesse. Je les avais choisis pour leur confier, à chacun, une des trois énergies cosmiques qui leur permettrait de maitriser les différents éléments de la vie.
À force d'échanges, j'eus un coup de cœur pour Enki. L'ainé des frères Sirel était passionné de philosophie et professeur des écoles. Autour de sa fratrie, il avait rassemblé une vraie communauté qui vivait en autarcie et dans le respect de la nature. Or, c'était cela que je voulais transmettre en héritage, l'amour de son prochain, l'amour de sa terre. Toutefois, le plus important était que je lui avais confié le don de Kalokagathia. Énergie primordiale à toute vie qui influe sur le corps et l'esprit. Grâce à cela, je venais de lui conférer des capacités physiques et psychiques extraordinaires. Ensuite, ce fut au tour de Dazi.
Le cadet reçut le don du Physis. Médecin vivant grâce aux trocs et adepte des traitements naturels, je lui offris tout naturellement le pouvoir de maitriser la nature et la santé. Grâce à cela, Dazi se montra très doué pour influer sur la météo, sur la pousse des végétaux ou encore pour intervenir sur la guérison des êtres vivants. Recevoir cette énergie cosmique fut une évidence pour lui comme pour moi, il était fait pour cela.
J'offris donc la dernière des trois énergies cosmiques à Heph, l'Hylé. Elle lui permit de maitriser les matières telles que les métaux ou le charbon en interagissant avec elles. Fusions, mutations ou magnétisme, tout était possible à présent pour le forgeron et menuisier du village. Maintenant, ces trois frères, mes trois amis étaient prêts pour m'aider à reconstruire l'humanité.
Nous rêvions d'une nouvelle civilisation basée sur le respect de l'autre et de la terre réconciliant ainsi les humains avec leur patrimoine. Je ne les avais pas rendus immortels et ils ne désiraient pas l’être, nous nous devions juste d'utiliser nos pouvoirs et nos idéaux pour sauver la planète et ses habitants. Rien d'autre. C'est ainsi que, courageusement, Enki commença à rassembler tous les peuples pour qu'ils puissent œuvrer tous ensemble dans un but collectif et non pour des communautés. À partir de là, nous venions de créer une seule nation, celle qui perdure encore aujourd'hui : Le Nouveau Monde.
Ensuite, j'arpentai les terres avec Dazi pour les replanter. Nous mîmes tout notre amour, créant de nouvelles prairies, des forêts, mais aussi des lacs où ils feraient bon se baigner l'été. Nous rêvions d'un Eden, du paradis sur terre alors nous mîmes également en place de grandes réserves animales pour repeupler la faune. Cependant, cela ne suffisait pas à Dazi. Il s'attela alors à rechercher tous ceux qui étaient encore touchés par les maladies de l'ancienne civilisation pour pouvoir les soigner et les guérir.
J'étais fière d'eux, de ce que nous faisions et il fallait que cela reste ainsi. Le don de télépathie d'Enki ne servit donc pas qu'à rassembler les humains, mais aussi à les éduquer. Ils ne devaient pas retomber dans leurs travers, il fallait cultiver la terre raisonnablement, se servir de ses richesses avec parcimonie et non à outrance. Tandis que Heph s'occupait à récupérer des métaux pour les travailler et créer des cités fortes et prospères comme nous le souhaitions. Le pouvoir des frères n'était pas un puits magique intarissable, mais une seconde chance. Je crus longtemps que les choses resteraient ainsi pour toujours, mais je me suis montrée trop orgueilleuse ou trop confiante.
Au bout de dix années, les frères Sirel et moi avions posé les fondements d'une nouvelle humanité, soigné les populations, bâti des villes et rendu la planète à nouveau féconde. Mais en réalité, il restait encore le plus important. Transmettre un héritage qui permettrait la continuité de nos idéaux. Malheureusement, à la place de nombreux écrits ou d’une forme de culte, nous avons seulement mis en place une formation politique.
Enki, Dazi et Heph optèrent pour un système de conseil ministériel paritaire, régi par six personnes tirées aux sorts parmi les plus illustres penseurs, chercheurs ou professeurs de leurs générations. Heureusement, encore une fois, je pris la décision d'y mettre mon grain divin et leur imposèrent une surveillance. C'est ainsi qu'à l'aide des dons, nous nous sommes amusés à créer une nouvelle espèce vivante. Vous les connaitrez mieux sous le nom de Yeghes, gardiens de mon legs, guides du peuple.
Ni humains, ni tout à fait divins, ils furent inventés pour surveiller le Nouveau Monde et veiller à ce qu'on ne déroge jamais à l'unique loi que j’avais promulguée, la Namonienne. Aucun des descendants des frères Sirel ne devait faire partie du conseil ministériel du Nouveau Monde et personne ne devait se servir des pouvoirs pour faire basculer cette nouvelle ère.
Mon devoir était fini, j’avais réussi la tâche que je m’étais fixée et je pouvais rentrer. Cependant, avant de partir, je confiais une mission aux frères Sirel. Celle de propager leurs pouvoirs par l’amour, à travers leur descendance. Après mon départ, ils devaient guider les nouvelles générations grâce à mes dogmes.
Ils n’obtinrent pour seule aide que des amulettes, appelées telsmans, leur permettant de communiquer et de s’épanouir sentimentalement. C’était la seule chose matérielle que j’avais laissée au Nouveau Monde, le reste n’était qu’actes et paroles. Ces dernières n’étaient peut-être pas assez précises pour être respectées. Je vous laisse en juger par vous-même. En tout cas, une chose est sure, il semblerait qu’il ne reste peu de chose de tout cela, trois-mille ans après mon départ. Aurais-je de nouveau besoin de revenir pour sauver le monde ? Je le verrais bien et je m’en réserve le droit.
Si dans la naissance tu transmettras,
C’est dans l’amour que tu t’accompliras.
Afin de respecter l’équilibre des trois,
Toujours par ce nombre le peuple avancera.
Le monde n’a pas connu son salut,
Par groupe de trois, des descendants seront Élus.
En vous liant par vos telsmans,
L’amour servira de ciment.
Si de ton vivant tu n’as pas donné la vie
Dans la mort, ton don sera transmis.
Si tu ne suis pas ton cœur,
Tu n’en sortiras pas vainqueur.
Par la haine, tu créas une imprécation,
Par l’amour, tu donneras de nouvelles générations.
*Namon se prononce ainsi : Namone
***
Pour découvrir la carte de mon unviers :
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Aussi, voici quelques mots sur ses régions et des aesthetics pour illustrer le propos :
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La Zorrèce, région peuplée par les Kalokas, est le grenier du Nouveau Monde. Ses plaines et ses collines agricoles apportent fruits, blés et légumes en tout genre à presque tous les peuples. Ses habitants fournissent également le biocarburant qui alimente tous les véhicules et les villes de Zorrèce ont donc vu fleurir de grandes entreprises automobiles. On décrit sa nature comme verdoyante et calme. Elle abrite de nombreux petits villages dont celui d'Eybure qui borde l'étang Montcelle, unique point d'eau de la région et berceau de l'Élu Paskhal Agape, meneur des Kalokas et père de mon héroïne.
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La région de Yacuiba est peuplée en grande partie par les Physés. Son lac immense et unique offre une richesse inestimable et convoitée. Ses habitants sont connus pour être des pêcheurs et des chasseurs hors paires qui marchandent leurs prises à travers tout le Nouveau Monde. Grâce aux pouvoirs des Physés, les terres arides sont également devenues de vraies oasis. On dit même que la ville de Mÿrre qui borde le lac est la plus belle du Nouveau Monde. Ses maisons blanches avec ses rues sableuses et le ciel azur font la fierté des Physés. Cependant, la région chaude de Yacuiba arbore également de grandes plaines désertiques, délaissées pour la fraicheur du lac. Dans ses canyons écrus, on y trouve d'immenses grottes secrètes qui font le bonheur des nomades.
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La région de Narnji, occupé par les Hylés. Elle est connue pour sa terre de Sienne et son paysage rocailleux. Si elle parait désertique en apparence, c'est également la région la plus riche en ressources naturelles. Ses habitants s'occupent d'extraire ses richesses et fournissent le Nouveau Monde en gaz, minéraux, minerai , et pierres précieuses. Le territoire est donc occupé par des mines et de nombreuses forges. Rien ne pousse sur ses rochers et ses gouffres couleur orangés et les Hylés vivent parmi les anciens volcans, dans des maisons très colorées pour égayer leurs terres monochromes. Chaque or, chaque métal et surtout chaque telsman y est créé avant d’être exporté un peu partout dans le Nouveau Monde.
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Kentronakan, la capitale du Nouveau Monde occupe une place stratégique, située dans la région centrale de Kentrony. C'est la plus grande ville du Nouveau Monde et elle détient le pouvoir politique et civique en son sein. La ville grise est connue pour ses nombreux dénivelés. Entre cratères et collines, Kentronakan a une population variée et est occupée par autant de hors-la-loi que de miliciens.
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Les terres neutres, elles entourent toutes les régions du Nouveau Monde. Peuplée par autant d'Humains que de Siréliens, cela reste une région étendue qui regroupe peu de villages. On y fait cependant beaucoup de commerce et elle sert de terrain impartial pour la négociation des denrées des différentes régions. Elle abrite aussi une grande population de nomades qui y ont installé des cirques. La tribu des Oripeaux, originaire de la capitale Kentronakan, s'y produit plusieurs fois par an pour des spectacles de troubadours.
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Les terres australes sont des terres inhabitées et peu propices à la vie. Abandonnée de tous et plongée dans un hiver perpétuel, elle reste une région méconnue et peu explorée. Le gouvernement qui dirige le Nouveau Monde a profité de ces atouts pour y créer des camps de travail. Sous le nom de Lendemains sans peur, ils regroupent tous les opposants politiques. Ne vous y trompez pas, si des gens merveilleux y sont enfermés, vous ne souhaitez jamais avoir à connaitre les terres australes ! Il n'y a que la tristesse, le travail forcé et la violence pour vous y accueillir.
Ca fait une éternité que ton histoire est dans ma PAL, et je regrette maintenant de ne pas avoir commencer plus tôt (peut-être à cause du nombre de chapitres haha), parce que ce prologue est tout ce que j'aime.
Je ne sais pas où tu en es de ce projet (je devrais aller jeter un oeil à ton jbd, si tu en as un.
Je continue ma lecture avec plaisir :)
Ouh je comprends, j'ai moi même une longue PAl !
Ah je suis contente que ça te plaise ! C'est rare qu'on dise ça d'un Prologue. Avant d'en écrire un, je ne les lisais jamais ! *Coupable*
J'espère que tu continueras et que la suite te plaira 🙂.
Oui j'ai un bien un jbd. Je sais pas s'il est à jour.
Alors , je suis en train d'écrire le tome 2. Je viens de m'y remettre après une pause pour corriger le tome 1 !
J'ai eu plusieurs bêta lecture, réécriture sur ce tome. Et en février je passe par les services d'une éditrice freelance (Miralta) pour qu'elle corrige encore, relise, reformule, retravaille la mise en page, et me conseille des maisons d'édition où je pourrais tenter ma chance.
Visiblement tu es bien entourée, mais je me ferais un plaisir de te donner mon ressentit de temps à autre
A bientôt
Oui mais de nouveaux retours sont toujours très utiles à prendre en compte 🙂
Tu poses clairement les bases de l'univers que tu as crée et ça nous invite à découvrir les chapitres suivants :D
(mention spéciale aux illustrations des lieux ^^)
Ravie de voir que la longue liste de chapitre ne t'a pas effrayé ahaha.
Oui c'est un prologue longue et "complexe" mais une fois digéré on arrive vite dans l'action de l'histoire au premier chapitre. Promis.
Je viens de finir ce prologue. En règle général, je n'aime pas les prologue qui sont là pour introduire une genèse, un peu comme on le retrouve trop souvent dans la fantasy. C'est un long bloc de blabla avec plein de noms que l'on ne retient pas, un condensé de bien trop d'information pour que le lecteur le digère.
Mais ici, le ton est original, moderne. C'est intéressant de le traiter à la première personne, même si parfois, je trouve que tu vas peut être un peu trop dans la familiarité/oralisé. C'est quand même une divinité qui nous raconte ses actes "divins", qui parle d'un sujet grave. Même si tu la veut "cool" je pense qu'il faut faire attention à ne pas trop verso dans le "oralisé / moderne" pour donner de la crédibiliter à ton personnage. Par exemple :
"À force d'échanges, j'eus un coup de cœur pour Enki." (coup de coeur en plus, on dirait qu'elle tombe amoureuse de lui. je ne sais pas si c'est ce que tu veux dire, mais en tout cas, cela reste une expression trop moderne à mon gout pour un prologue de ce genre)
" je pris la décision d'y mettre mon grain divin " (ca se veut humoristique, sans doute, mais je trouve cela un peu too much pour venir d'une grande et puissante déesse qui vie depuis des milliers d'années sans doute ^^ )
Du coup, parfois, ses expressions ou le vocabulaire qu'elle emploie lui donne presque un côté adolescent alors que j'imagine que c'est un être ancestral et immortel, qui se veut sage, qui veut guider le peuple.
Par exemple, ici, j'ia trouvé cela frappant :
"nous nous sommes amusés à créer une nouvelle espèce vivante." (le mot amusé est maladroit je trouve. On a l'impression qu'elle parle d'une partie de monopoly alors que c'est important comme sujet tout de même. Ca fait un peu la déesse qui fait ça sans le prendre au sérieux, en mode yolo xD )
Sinon, j'aime bien ce que tu nous montres à la fin, ces lieux, ces cartes... Tu as un univers très riche. J'imagine que cela a du prendre du temps pour tout fonder, pour tout fisceller et solidifier. Ca promet :)
La fin est intriguante. En cela, le prologue marche très bien. On se demande ce qui n'a pas fonctionné, pourquoi ce plan qu'on nous expose longuement est un échec ? Que c'est-il passé ? Et cela pousse à tourner la page. Bon point ;)
Je pense qu'en ajustant un peu ton discours, en faisant attention à ne pas trop oraliser/infantiliser par l'emploie d'expressions maladroites, ce prologue matchera sans problème. Encore une fois, il faut quand même garder la première personne et un peu l'oral, cela fait son originalité.
A petit détail que je relève :
"j’avais promulguée, la Namonienne" - dans ce genre de cas, : est bien plus approprié qu'une virgule et d'ailleurs, je pense que tu peux en mettre ailleurs dans le texte ^^ Cela serait vraiment intéressant et ferait varier ta ponctuation.
"s’épanouir sentimentalement." : en gros les amulette leurs permets de vivre une vie sentimentale, de tomber amoureux ? C'est comme ça que je le perçois, avec un coté romance, tu vois. Peut-être que s'épanouir suffit ?
Je repasserai pour la suite ^^
Contente que le style de ce prologue te plaise... Moi non plus je n'aime pas spécialement les prologues en lecture même si c'est souvent essentiel à la compréhension.
Pour ma déesse, oui je comprends pour le discours oralisé. En revanche, ma déesse bien qu'elle existe depuis longtemps certe elle est dans le corps et la personnalité d'une adolescente de 16 ans... Et c'est important pour son comportement à venir. Donc ma déesse est en réalité jeune et adolescente... Elle a cette dualité qui est importante et qui doit rester. Et je mots amusé est choisi dans ce but ... Elle a conscience de fonder le monde mais en même temps c'est également un passe temps et un peu comme un jeu de Monopoly où elle veut voir ce qu'on va faire de sa création...
Voilà de quoi t'éclairer ! Pour les telsmans ils ont un double emploi, ils seront expliqué dans les chroniques sireliennes juste après.
J'espère que la suite te plaira.
Ca serait peut être intéressant de le sous entendre dans le prologue, car personnellement, quand je lis déesse je ne pense pas du tout à cela ^^
A bientôt
Alors ce prologue est bien intrigant ! D'abord la forme est un peu inhabituelle : c'est assez peu courant d'avoir ce genre d'exposé, surtout fait par une déesse qui s'adresse directement à nous ! Mais ce n'est pas du tout une remarque négative, parce que ça marche bien et que ça fait à la fois le job de présenter un peu le contexte et aussi de "harponner" le lecteur.
Parce que les trois énergies, les institutions mises en place et les regrets de la déesse (dont on ne sait pas encore l'origine), ça donne envie de comprendre et de tourner la page. On a bien envie de savoir ce qu'il est advenu de tous ces idéaux !
Du coup, je clique sur suivant pour en savoir un peu plus ;)
Jai mis du temps à avoir cette forme alors ravie qu'elle te plaise ! J'espère que la suite te plaira.. 🙂
Ca faisait un moment que j'avais envie de lire cette histoire, alors c'est parti !
Un prologue magnifique qui introduit super bien l'univers. Tout est extrêmement clair et en plus les illustrations et la carte offrent déjà un avant-goût de ce que ça sera.
Je suis curieuse de découvrir ce que tu nous prépare !
Je viens justement de finir de la poster il y a quelques jours donc je ne rajouterais plus un énième chapitre. Ta PAL ne s'agrandira pas de nouveaux chapitres pour cette histoire, promis!
Merci pour ce compliment ! Il me touche au vu du temps que j'ai passé à travailler ce prologue et ses illustrations !
J'espère que mon récit continuera à te plaire et que tu auras quelques surprises. Bonne lecture, à bientôt j'espère.
Riche prologue qui met bien les bases de l'univers.
Les cartes et illustrations sont un bon plus.
Un autre plus serai une courte description/illustration des traits physiques, langues et habits des peuples, ainsi que la position/présence d'astres (soleil(s), lune(s), ceinture(s) d’astéroïdes), à moins que ce soit réservé pour les chapitres suivants ?
J'en ai fait, a travers les personnages principaux mais j'ai pas publié car peu de lecteurs si intéresse d'aussi prêt en vrai ahaha.
Pour les astres, on va partir du fait que c'est une dystopie et donc notre univers des milliers d'années plus tard..
Dans les chapitres suivants je vais développer bien des aspects de mon monde oui. Je voulais pas tout mettre dans le prologue.
Je trouve en effet que c'est une bonne idée. Je suis curieux de lire la suite
Ensuite cela tiendra plus de la fantasy 🙂.
Contente que ce premier contact t'ai donné envie de lire la suite
Petit plus : j'adore les cartes que tu as réalisées. Elles sont superbes et permettent un meilleur ancrage dans ton univers !
Je suis contente que ta lecture t'ai plu !
J'ai longtemps eu du mal avec ce prologue alors je suis contente que cette forme te plaise. Tu as encore une partie historique avant de découvrir le premier chapitre !
Oh tu es sûrement la première à être aller voir ! Je suis touchée que ça t'ai plu ! ❤️
Je viens de tomber totalement par hasard sur ton histoire, la couverture ayant attirée mon oeil et j'ai attaqué de suite sans même lire le résumé ^^
J'aime beaucoup l'idée du prologue en conte, enfin si c'est bien ainsi que tu souhaitais l'écrire.
Je suppose que le premier chapitre rependre quelques milliers d'années plus tard avec l'un de leur descendants ? ahah, ça se sera à moi de le découvrir.
Quoi qu'il en soit, j'aime beaucoup les bases posées et la plume est vraiment agréable.
A bientôt
Je suis contente que mon travail sur la couverture t'ai attiré jusqu'ici !
Oui c'est exactement cela! Et en effet le premier chapitre reprendra 3000 mille ans après l'arrivée de la déesse mais je te laisse voir de quoi ça va parler !
Merci beaucoup ❤️
Bonne lecture !
Merci pour cette lecture et cet univers qui promet d'être riche !
Ton style est agréable à lire et permet de se faire une première visualisation de là où tu veux nous emmener.
Le seul hic que je vois, est le côté assez dense et énumératif du prologue. Cela fait un peu leçon d'histoire et manque à mon goût de dynamisme.
La rédaction de prologue est assez difficile, surtout quand on veut présenter un univers dense et aux règles différentes du nôtre.
Cela n'enlève en rien les autres qualités de ton texte, et comme je l'ai dit plus haut. La lecture est très agréable.
A bientôt pour la suite !
Merci de ta lecture et de ton commentaire !
J'ai essayé de le faire en mode un peu conte mais j'ai beaucoup de choses à expliquer donc c'est vrai que c'est assez dense. Malheureusement sans toutes ces informations on passe à côté des règles de mon monde !
J'espère que le reste te plaira si tu prends le temps de continuer 🙂.
Je trouve ce prologue vraiment très réussi. J'ai beaucoup aimé le point de vue adopté ! L'écriture est fluide.
J'ai noté quelques coquilles :
Il y a une faute « au tour » -> autour
J’enlèverai le « Enfin » au début du paragraphe suivant.
A partir là -> A partir de là
Puits magique -> puit magique
Bonne continuation et au plaisir de lire la suite !
Merci pour ton collègue et les coquilles ! J'espère que tu continueras 🙂
J'ai beaucoup aimé le petit poème-prophétie de la fin. Très harmonieux et émoustillant, il donne envie d'en savoir davantage. Je sens que je vais avoir de quoi m'occuper pendant les prochains jours avec tous ces chapitres à rattraper pour bien comprendre l'histoire. Mais c'est intéressant de commencer par les pensées et les raisons de cette déesse qui visiblement est partie après avoir légué des pouvoirs aux frères.
Je me mets à la suite...tout de suite ;)
Oui je me suis dit rien de mieux qu'un poème pour résumé un peu les dogmes de mon monde ^^.
Oui, j'ai écrit beaucoup ! Je suis en pleine réécriture de mes premiers chapitres alors les commentaires m'aident beaucoup pour tout remanier.
Oui c'est ça, elle les a laissé se démerder !
J'espère que tu continueras et que la suite te plairas !
Lecture sympathique, même si j'ai quelques questions.
Tu dis qu'une divinité choisi trois frères pour leur donner des dons, mais ils semblent déjà en avoir, tu parles de télépathie (en tout cas, j'ai pas compris que c'était la déesse qui lui avait donné ce pouvoir.), donc ces trois frères, avaient-ils déjà des dons ? Si oui, se peut-il que les autres humains en est aussi ?
Non c'est bien la déesse qui leur donne des dons. Ils ont juste de grandes qualités que cherche la déesse pour pouvoir leur donner ses dons.
"Je les avais choisis pour leur confier, à chacun, une énergie cosmique qui leur permettrait de maîtriser les différents éléments de la vie."
"Je m’étais intéressée à Enki, Dazi et Heph pour leurs caractères vertueux et paisibles. Ma première idée fut donc de s’appuyer sur leurs qualités pour créer un nouveau monde sain et salvateur. "
"Enfin je vous parle de lui mais ce qui nous intéresse le plus ici, c'est ce que je lui ai confié : Le don de Kalokagathia. Energie primordiale à toute vie qui influe sur le corps et l'esprit. Grâce à cela, je venais de lui conférer des capacités physiques et psychiques extraordinaires. " Et ensuite grâce à cela il est devenu télépathe.
Bon ça va me faire de la lecture tout ça !
Je trouve que c'est sympa, de commencer une histoire par un récit des origines et de comment la déesse a donné des pouvoirs et à qui.
Par contre, je t'avoue que j'ai un peu du mal à suivre, et je n'arrive pas à déterminer pourquoi. Est-ce que c'est trop long ? Est-ce le style ? Je ne saurai pas le dire, je me demande si cette partie ne gagnerait pas à être un poil plus courte, en allant plus à l'essentiel.
N'y a-t-il pas aussi une confusion (ou un paradoxe) : c'est une déesse, elle est donc par définition au-dessus des simples humains, mais en même temps elle s'inclut avec eux (je formule mal, tu vois ce que je veux dire ? ) elle dit "nous", comme si elle faisait partie de leur communauté, mais en s'incluant dans cette communauté, ne perd-elle pas ce qui fait sa divinité ? A moins qu'elle veuille réellement faire partie du monde humain ? Je n'en sais rien. Je vais attendre de voir la suite, après une telle entrée en matière, je critique sans doute un peu vite.
J'ai déjà beaucoup raccourci cette partie car avant mon prologue comprenait aussi les chroniques mais dites différemment. J'ai un monde assez complet et difficile à étoffer du coup je pense pas pouvoir moins en dire déjà que je me sers des chroniques pour en rajouter ! Mais je note ton avis sur la longueur :).
Non je comprends mais c'est un partie prix, ma Déesse est jeune déjà, et elle veut vraiment se mettre au niveau des humais. Elle ne veut pas de culte etc et surtout pour elle, sans les trois frères et leur volonté rien n'aurait été possible. Elle vieille sur le monde humain et aimerait en faire partie oui :)
Il faut savoir que ma Déesse est jeune bien qu'elle soit divine et je voulais la faire plus accessible.
J'ai très envie d'en savoir plus sur ce nouveau monde.
Contente que l'idée te plaise. Oui il est là tout l'enjeu, comment vont s'entendre humains et sireliens.
J'espère que tu pourras prendre le temps de découvrir la suite. 😊
- "Namon était là pour créer un nouvel ordre. Il permettrait" ==> on dirait que Namon était un peu gender fluid ;-)
- "les descendants d'Eph," il me semble qu'il manque un H.
- "Telsmans" ==> le mot apparaît tantôt avec une majuscule, tantôt sans majuscule.
- " Certains préceptes de la déesse Namon demeuraient cependant toujours intacts, aucun Sirélien ne pouvait faire partie du conseil ministériel et aucun ne devait utiliser ses pouvoirs à des fins pouvant faire basculer le nouvel ordre. " ==> je trouve que cette phrase détonne un peu avec le reste qui est plus élégant, je me permet une proposition : "Certains préceptes de la déesse Namon demeuraient cependant intacts, aucun Sirélien ne pouvait faire partie du conseil ministériel et l'usage des pouvoirs à des fin personnelles restait prohibé".
Et maintenant j'aurais des remarques ou des question sur le fond :
"Être l'élu n'était pas héréditaire, les pouvoirs suprêmes se transmettant, sans influence familiale, au hasard dans la lignée." ==> cette phrase me semble contradictoire, comment un pouvoir qui se transmet au sein d'une famille uniquement peut ne pas être héréditaire ?
Il me semble qu'il y a une petite contradiction entre : "S'il était difficile de reconnaître un élu dans son enfance" et "chaque Sirélien en recevait une à sa naissance," comment reçoivent-ils l'amulette si on ne peut pas les reconnaître.
Dernière question un peu plus politique : comment une bande de gens vivant en autarcie a pu donner son aval pour créer un gouvernement centralisé ?
Bref j'ai hâte de lire la suite, bonne continuation.
Pour la première phrase que tu m'as corrigé, quand je dis il c'est le 'nouvel ordre' et non de Namon que je parle. Même si c'est un dieu à l'apparence féminine et qu'elle n'a pas forcément de sexualité pour autant je dis toujours elle.
Pour ta correction Merci beaucoup ! En effet, le prologue est encore lourd même si je l'ai déjà repris et ton style de phrase est mieux !! Merci 😉
Alors attention, être sireliens et élu sont deux choses différentes !! Tu es forcément sireliens si tu es élu mais pas l'inverse. Il y a trois tribus de sireliens, séparées selon leurs pouvoirs et pour chacune de ces 3 tribus il y a un dirigeant qui est appelé l'élu. Il y en a qu'un par génération et par tribu. Si on n'ait sireliens par ses parents on n'est pas forcément un élu si l'un de ses parents l'est. Un élu est un être plus fort et digne théoriquement et ça ce n'est pas héréditaire.
Du coup tout les enfants de sireliens naissent sireliens et donc reçoivent une amulette aux couleurs de leur tribu de naissance mais ça ne veut pas dire qu'ils seront l'élu de leur peuple. Suis je assez clair ?? Donc l'élu qui est un être exceptionnel n'est pas reconnu dès sa naissance non, on sait juste qu'il est sireliens et qu'il a des pouvoirs mais on ne connait sa force qu'en grandissant.
Pour le gouvernement, cets plus complexe que cela. Il y a des dirigeants sireliens et humains, les deux sont liés tout n'est pas si centralisé et pour aider a gouverner les. Humains il y a des personnes dénué d'intérêt personnel, créés par la déesse, qui sont là pour les guider ... Et puis c'est justement parce que le fait que ce soit un peu trop centralisé qui peut créer un problème et va en créer un qu'il y a une histoire, cette histoire, pour tout changer !!
Je dois avouer que le prologue reste encore un peu brouillon et assez généreux, contente qui t'ai plu malgré tout ! Je m'efforcerai de le reprendre après avoir écrit entièrement le tome 1. Il m'a permit de baser les limites de mon univers en tout cas ! J'espère que tu n'hésiteras pas à continuer et que la suite te plaira !
C'est un joli petit univers que tu nous présentes là, avec une histoire bien construite en prime !
Il me semble avoir vu une erreur de conjugaison, je vais te retrouver ça...
voilà : "C'était le don primordial qui influé sur le corps et l'esprit"
au lieu de "influé", ça devrait pas être "influait" ?
Bon je m'arrête pour mon com parce qu'il est tard et j'arrive plus à réfléchir x) je continuerais demain si je vois que j'ai oublié des trucs ^^
(ah et aussi, ce prologue est la première chose que je lis sur ce site :3 ça se fête ! xD )
Merci de ton commentaire.
Le prologue est assez dense, il sera à reprendre à la fin de ma première partie d'histoire mais j'ai eu besoin de tracer les lignes de mon univers pour écrire l'histoire pour le moment =).
Ah oui, merci pour l'erreur ! je vais corriger cela.
Ahaha pas de soucis, hésites pas à passer au reste de l'histoire qui est (normalement) plus facile à lire. =).
Eh eh heureuse d'être la première à recevoir un commentaire de toi alors =). *coupe de champagne*
L'histoire que tu es en train de tricoter à l'air digne d'une saga héroïque ! Il y a beaucoup d'informations, l'univers est dense et structuré. C'est agréable de se laisser porter dans un nouveau monde.
Il y a des coquilles, mais je ne savais pas si tu voulais ou non qu'on te les remonte ! Puis j'ai vu le commentaire de Renarde, alors je vais le relire et te refaire un commentaire plus détaillé avec celles que j'aurai trouvé :D
Concernant la forme, les paragraphes sont assez longs et peuvent être allégés en synthétisant les idées que tu développes. Un peu comme quand on faisait nos dissert"au lycée, tu vois un peu ? Peut être que developper idée après idée sans alourdir avec des descriptions rendrait la lecture plus simple. Car là, tu n'es pas encore dans l'intrigue ou dans le récit narratif, tu poses les bases et le jargon de ton univers. Je pense que tu peux te passer de la description de la déesse Namon, que tu pourras glisser plus tard peut être, genre avec une peinture où on la voit avec les attraits que tu présentes ici.
Ce prologue me donne le sentiment d'être devant une énooorme part de gâteau au chocolat, avec la crème chantilly et une boule de glace vanille et dont j'ai envie de savourer chaque bouchée, mais qui est trop sucré !
C'te grosse, y'a que moi pour comparer un livre à de la bouffe -.-
Oui je sais bien, c'est un gros pavé.
A terme je pense que mon prologue sera beaucoup, beaucoup diminué. Déjà dans mes premiers chapitres je fais allusions au telsman, etc donc je n'aurais plus à le développer dans le prologue. Pour le moment, il me sert de base à mon monde... assez vaste.
Je comprends parfaitement bien l'image du gâteau MDR.
Je vais surement l'alléger tu as raison mais je vais surement attendre d'avoir tout écrit.. Là il me rassure hihi.
Namon décida d'intervenir afin d'éviter l’extinction de l’espèce humaine. A force d'exploitations humaine et terrestre, la planète était devenue invivable. Il n'y avait plus de mers, ni d'océans mais plus qu'une seule étendue de terre qui se perdait à l'infini dans des paysages arides et vides. C'est alors que Namon décida de venir : répétition « décida de venir / intervenir » - répétition « humaine » - exploitations humaineS
Tout son corps scintillait d'une aura bleutée, son regard perçant était souligné par des arabesques florales bleues dessinées sous ses yeux et un triangle de pierre de sélénite trônait au milieu de son front, le tout lui procurant un air de païenne : la description narrative jure un peu avec le reste du texte, plus explicatif
habillés de pierres semi-précieuse : habillée (on parle de la couronne)
Elle était tout habillée de bleu clair : répétition avec le « habillée » de la couronne
Namon était venu : venue
Namon était venu sur terre pour créer un nouvel ordre permettant une harmonie entre les hommes et la planète et souhaitait transmettre aux humains trois énergies essentielles à la continuité de l'humanité et au renouvellement de leur planète. : virgules à placer, ou scinder en deux la phrase
« elle se mis à parcourir : se mit
Elle s'entretenu tout d’abord : s’entretenue
au tour de lui et ses frères : autour
C'était le don primordiale : le don primordial
et spychiques extraordinaires : psychiques
des végétaux ou encore de guérir les êtres vivants. : double espace entre végétaux et ou
par le biais de fusions, de mutations ou par le biais du magnétisme : répétition biais
réconcilier l'humain et la terre : la Terre
et sauver la planète. Grâce aux pouvoirs d'Enki, Namon les aida ainsi à rassembler les peuples en une seule patrie oeuvrant pour sa planète // une nouvelle ère planétaire responsable : répétition planète
le renouvellement des espèces puis se mis : se mit
Eph lui s’occupa : Heph
Au bout de 10 années : dix années
Il y avait différents pôles d'activités tel que la sécurité, la santé, la culture, l'environnement, l'agriculture, etc. : pas de et caetera. Plutôt « … l’environnement, ou encore l’agriculture ».
Les ministres n'étaient pas élu : élus
Au vu de cette nouvelle humanité prospère Namon avait décidé de quitter enfin cette terre mais afin de prolonger son œuvre, elle confia à la fratrie la mission de propager leurs pouvoirs. : peut être une virgule après « prospère », un point après « oeuvre » pour scinder en deux phrases
grâce à l'amour et ce de générations en générations : virgule après « et ce »
façon légitimes : légitime
la propagation d'énergie créatrice seulement les descendants des trois frères hériteront de leurs dons : virgule après « créatrice » et « seuls » au lieu de l’adverbe « seulement »
Enki, Dazi et Eph : Heph
Enki, Dazi et Eph transmirent donc leurs pouvoirs à leurs enfants (et ainsi de suite) : les parenthèses ne sont pas utiles
Enki, Dazi et Eph transmirent donc leurs pouvoirs à leurs enfants (et ainsi de suite) mais afin de respecter l’équilibre de la création, seulement un enfant par famille de don fût élu pour porter en lui la forme la plus pure d'énergie et posséder ainsi un don plus puissant que ses frères et sœurs. : la phrase est trop longue et difficile à suivre. Répétition de « don »
Il y avait donc toujours trois élus par génération, ayant chacun des pouvoirs très puissants découlant soit du don de Kalokagathia, de Physis ou soit du don d'Hylé. Les autres descendants avaient également reçu des pouvoirs dérivés des dons : répétition « dons ».
ses pouvoirs arrivaient à maturité, L’élu : point après maturité
Ne pouvant avoir que trois élus par générations, quand les nouveaux étaient découverts ils étaient guidés par leurs ainés afin de prendre leur place. Dans ce but, les anciens élus voyaient leurs pouvoirs : répétition « élus »
Dans le but de distinguer les siréliens : les Siréliens
avant de partir, Namon fabriqua des amulettes à partir de matériaux nobles : répétions partir
Enfin Eph se vit recevoir : je ne sais plus du coup si ton personnage s’appelle Heph ou Eph ^^’
au tour du coup une amulette : autour du cou
pierre beaucoup utilisé : utilisée
entre les siréliens : Siréliens
Leur telsman ne servaient pas seulement d’emblèmes : Leurs telsmans
et les siréliens pouvaient ainsi se parler : Sireliens
Quand ils étaient en présence de leur âmes sœurs, les telsman le détectait : détectaient
où les pensées des deux êtres se mélangeait : se mélangeaient
les Telsman c'étaient associés à elles : s’étaient
Leur amour permis : permit
La transmission de pouvoir s'ajusta alors aux besoins des siréliens permettant ainsi aux personnes ne pouvant pas ou ne voulant pas avoir d'enfant pour des raisons de santé, de conviction personnelle ou amoureuse, d'également transmettre leur pouvoir mais seulement à leur mort et à une ou des personnes dignes de les recevoir sans possibilité de choisir. : la phrase est trop longue et les informations complexes. Il faudrait peut-être simplifier.
certains siréliens avaient donc préférés : Siréliens
les Kalokas avaient su mener tous les siréliens : Siréliens
Voilà pour moi ! :D
Ouf si tu comprends la comparaison, j'avais peur que tu me prennes pour une timbrée XD
Par rapport à tes corrections et ta synthétisation future, projette toi comme tu le sens ! Comme tu le dis, si ce prologue te rassure, conserve le pour le moment ! :D
Je vais déjà corriger les fautes... J'en ai pour.. 3jours??? lol.
Je te promets, la suite est moins dense... ><
Ca va tu as bien remis tout le paragraphe. Je vais pas trop galéré à me retrouver c'est déjà ça. Je commence là ! ;)
Je verrais pour enlever des paragraphes plus tard =)
Est-ce que tu veux qu'on relève les fautes d'orthographe ou non ? J'en ai repéré, mais je ne sais pas si c'est ce que tu recherches comme type de commentaire.
Par exemple :
Il n'y avait plus de mer, ni d'océans -+ Il n'y avait plus de merS, ni d'océans
Elle était tout habillée de bleu claire -> Elle était tout habillée de bleu clair
Tout son corps scintillé d'une aura bleutée -> Tout son corps scintillait d'une aura bleutée
souligné par des arabesques florale bleu -> souligné par des arabesques floraleS bleuES
Cela peut vite être décourageant, du coup je ne veux pas t'assommer avec cela.
Sinon effectivement, c'est extrêmement dense comme prologue ! Tu nous décris une histoire dans l'histoire, et je ne sais pas si tu pourrais diluer certaines informations dans les chapitres à venir (aucune idée, je n'ai pas encore lu et j'ignore où tu vas nous emmener).
Ton idée de départ est très intéressante et ouvre de nombreuses possibilités, je me demande ce que tu as en tête avec tout cela ;-)
Oui je sais pas encore si je peux l'alléger ! C'est un univers complexe et mon histoire se passe 3000 ans après le prologue. Pour moi je devais donc inévitablement faire ce genre de Prologue. Mais l'histoire est en cours d'écriture alors ça peut changer. Je t'invite, quand tu as le temps à continuer sur les chapitres pour mieux cibler l'histoire de l'héroïne !
Merci pour les coquilles je vais les corriger dès que possible !
Après, suivant où tu en es dans l'écriture, tu cherches plutôt à avoir une vue sur ton histoire, car tu risques de retravailler tes chapitres (ce que je publie sur PA a pas mal bougé au cours de l'écriture du premier tome).
Donc je continue à noter quand j'en vois (je ne suis pas la plus calée, et de loin...) et je continue ton histoire, c'est sûr ;-)
Merci beaucoup ☺️ bonne lecture
Juste une petite remarque : quand tu détailles les pouvoirs de chacun des frères, évite les parenthèses. Du type, si je cite le texte : "influer sur le corps (capacités physiques extraordinaires) et l'esprit (télépathie, télékinésie)" : tu pourrais plutôt mettre "influer sur le corps en leur conférant des capacités physiques extraordinaires..." tu vois ce que je veux dire ? Ce n'est qu'une suggestion, mais ça serait, de mon point de vue, plus agréable à lire.
Bonne continuation !
Pour Harry Potter.. Maintenant que tu le dis oui c'est vrai il y a peu étre un peu de ça !
Merci beaucoup!!! Je sais pas si tu iras jusque là mais j'ai un peu plus de mal à écrire mes chapitres, à me mettre dedans. A rentrer dans l'histoire, rendre mes personnages comme je les pense... J'ai l'impression de justifier un peu tout etc..
Oui tu as tout à fait raison, j'y ai pensé moi aussi en le relisant. Ca sera moins lourd écrit comme ça. Mais j'ai tellement de chose à dire sur ce monde que je bave, j'en rajout et je m'égare....
Je ne sais pas si tu as lu, mais je viens de me faire tout Kiwi Ex machina et ça m'aide beaucoup pour remettre mon style d'écriture en question, etc..
Merci encore de ce premier commentaire, ça m'aide beaucoup pour continuer et éviter la déprimer ;)
J'ai aussi connu ces problèmes-là, où j'ai l'impression de faire n'importe quoi... J'ai une technique un peu bizarre qui est de prendre mes personnages à part pour "discuter" avec eux, voir où on en est et où on va aller... comment ça schizophrène ? XD
T'inquiète, ça aussi je comprend, et je suis sûre que tous ceux qui écrivent peuvent aussi comprendre, donc te prend pas trop la tête avec ça ;)
Ah non je l'ai pas encore lu mais c'est dans ma PAL ! C'est vrai que la lecture reste quand même le meilleur moyen de se confronter aux autres et s'améliorer !
*débarque avec des cookies, du chocolat chaud, des pom pom girl et das canons à inspiration* Quelqu'un a dit "déprime" ? Que personne ne s'inquiète, on va virer ce parasite d'ici !
Ah on m'avait conseillé un peu dans le même genre de faire des fiches personnages détaillé avec des situations précises où je me demande quel personnage ferait quoi dans la vrai vie lol...
Oui c'est ce qu'on me dit, mais c'est pas facile.
Je te le conseille c'est vraiment bien, je l'ai dévoré.
Pour moi c'est vraiment la meilleur solution, ça t'élargie forcément ton univers même sans t'en rendre compte.
Ahaha merci, je m'installe, je m'installe et je chasse cette déprime ;)