N.1

— Footing ce matin vers cinq heures pour ne pas sombrer dans la folie sanguinaire, puis atelier crêpes poireau-abricot avec le concierge. Bref, un bon début de journée.

— Le concierge ? L'allumé avec sa chatte qui a la teigne ?

— Nan, pas celui qui a une blette sur le pif, l'autre.

— On a un autre concierge au château ?

— Il y a trois entrées, il faut donc trois concierges.

— ....

— Tu n'as pas l'air convaincu. 

— C'est juste que, admettons...

— Oui ?

— Pourquoi un concierge pourrait pas gérer trois portes ?

— Tu demanderais à un même cuisinier de faire le flan vanille et la vanille du flan ?

— Non.

— Voilà ! Tu peux pas utiliser deux fois le même épluche-carotte en même temps, il faut donc en acheter deux et donc t'as deux cuisiniers, chacun pour en avoir un.

— Si tu le dis... Et le jogging, ça marche vraiment ?

— Incroyable, je te dis ! Tu devrais essayer, ça donne vraiment un sacré coup de boost au moral !

— Je devrais acheter des sabots de sport alors... 

— Tu peux déjà essayer avec ceux de Murielle peut-être ?

— Je sais pas si elle voudra bien. J'ai encore bouffé une vieille qui vendait des mangues au bord du chemin.

— Quand ça ? Tu l'as pas dit à la patronne j'espère ?

— Non, bien sûr. C'était hier, il faisait nuit, j'avais faim, puis j'ai mangé une mangue...

— Oui ?

— Puis deux mangues....

— D'accord.

— Puis toutes les mangues, et je sais pas, entraîné par le mouvement, j'ai aussi gobé la vieille.

— Je parie que tu as encore eu des brûlures gastriques toute la nuit.

— ... Tu le diras pas à la cheffe, hein ? 

— Je dirai rien, mais crénom, je t'ai déjà dit de pas mélanger sucres et protéines. C'est pas bon pour la fourrure. 

— Je vais peut-être essayer le jogging alors, c'est ce que je me dis... Il paraît que ça aide à réguler l'appétit.

— Tu peux toujours essayer, oui. Puis tu verras, après tu pourras toujours goûter les crêpes poireau-abricot. Elles sont pas bonnes, mais elles sont pas mauvaises.

— Chez le gardien avec la blette sur le nez ?

— Nan, l'autre.

— Lequel autre si y'en a deux autres ? L'autre 1 ou l'autre 2 ?

— Le 2. D'ailleurs, il devrait pas tarder, je te le montrerai quand il passera. 

— C'est vrai que le jour se couche... La patronne va pas tarder à se lever. Il paraît qu'elle était de mauvaise humeur au moment du coucher, l'aube était trop forte.

— Elle trouve toujours quelque chose pour râler de toute façon. Non, mais je te dis, tant qu'on a un moment de calme, là, pépère, il faut trouver une solution pour ton histoire d'appétit.

— C'est vrai que c'est pas agréable d'avoir tout le temps de l'appétit sans avoir faim. 

— On est en tête-à-tête tous les deux, c'est le moment de trouver des solutions. Il faut être créatif, je crois en toi !

— ...

— Quoi encore ? Pourquoi tu fais cette tête en fesses de limace ?

— Eh bieeeen...

— Mais parle !

— ... Je croyais que j'avais bien donné ma réponse et que non, je voulais pas tringler les rideaux du donjon avec toi. Je suis désolé, mais j'ai beaucoup de mal avec le velours et les moisissures.

— T'es encore là-dessus ? J'ai tourné la page depuis ton rejet, tu sais. Même que...

— ... Que ?

— Disons que je suis même allé faire la poussière dans la bibliothèque.

— Arrête de raconter des obscénités pareilles ! Moi, je suis digne, Monsieur ! Je ne nettoie rien. Imagine qu'un petit passe près de nous, tu veux qu'il entende des choses pareilles ? 

— Ooooh, ça va, il est encore tôt, on est seuls. Pour en revenir à la course à pied, tu devrais tenter un autre sport si ça ne te plaît pas.

— Tu penses à quoi ? Parce que je n'aime pas l'ambiance du ballon cheval.

— Qu'est-ce qui te gêne là-dedans ?

— Je sais pas... Je manque d'équilibre sur la balle pour lancer la tête de cheval. Et puis, ils font des blagues pas drôles et ça sent le propre ! Car oui, j'ose le dire, le vestiaire de l'équipe de ballon cheval sent le propre !

— Pas le ballon cheval, donc. On va finir par trouver.

— Je suis certain qu'ils font le ménage entre eux, les portes fermées. Enfin, sinon, on laisse tomber. Je peux bien grignoter, ça ne va pas changer grand-chose.

— Surtout, ne va pas répéter ça à ton croque-mort traitant.

— Qu'est-ce que t'en aurais à faire qu'il me fasse des remarques sur mon acidité éthérée ?

— Il se passe qu'il me fait peur, voilà.

— Mon croque-mort te fait peur ?

— Parfaitement ! Je le trouve si... coloré. Il cache sûrement quelque chose, je suis certain qu'il est du genre à vivre le jour.... Ce type de dépravé.

— Je ne vois toujours pas en quoi ma relation avec mon croque-mort te regarde.

— Eh bien, elle me regarde, parce que quand tu bouffes un gosse, c'est bibi qu'il vient engueuler. Et moi, je veux pas qu'il vienne me voir pour me parler de toi.

— Parce que tu veux pas qu'il vienne te parler de moi ?

— Je veux juste qu'il vienne pas et surtout qu'il me parle pas, ni de toi ni du mauvais temps, ni de la poussée de phéromones de l'herpès des cachots. 

— Les cachots ont encore de l'herpès?

— En même temps, s'ils arrêtaient de gober n'importe qui eux aussi. Puis toujours à suinter, baver et saliver, pas étonnant que ça finisse par déconner s'ils roulent des galoches sans faire gaffe.

— Tu devrais modérer tes propos.

— Comment ça ? Je suis dans une dictature libre, moi !

— Je ne pense pas que le Cercle des Pierres À l'Usage de Fondations Souterraines apprécie ce genre de blagues.

— Ben voyons, encore le CPUFS hein. Tiens, y'a le concierge qui arrive !

— Mais il a une blette sur le nez ! 

— Mais non, c'est l'autre 2. D-E-U-X. Deux. Blaireau.

— Arrête, je vais rougir...

— Tu le mérites. 

— Merci ma moufette.