Introduction

J'ai cru, pendant longtemps, que le courage n'était qu'une fable que se racontait les gens pour se faire valoir aux yeux des autres. Un mirage que l'on scande haut et fort pour conter ses exploits, formidables ou insignifiants. Le courage, c'est pour les histoires, les héros, pour les paillettes et les fictions. Une carte que l'on tire pour monter une marche dans l'escalier qu'est l'estime que nous avons de nous, que les autres ont de nous.

Moi du courage je n'en ai pas. Je n'en ai pas parce que chaque fois qu'un mur se dresse devant moi, qu'un trou se creuse sur mon chemin et que tous les autres horizons me semblent bloqués, voici ce que je fais : j'escalade, je saute, j'enjambe. C'est juste : pragmatique.

C'est jusqu'ici ma vision des choses et, mon pragmatisme serait alors devenu, pour certaines personnes vue de l'extérieur, une forme de courage. Juste une action, qui leur renvoie à leur propre inactivité, «  mon dieu, cette personne à fait ce que moi, depuis des année, n'ai pas osé faire » et voilà, hop, je suis devenue courageuse.

Jamais je ne me suis vue comme cela.
Et alors, qu'est-ce qui a changé maintenant ?

Maintenant c'est qu'avec du vécu, quand je me retourne je vois, toutes les collines, les trous, les murs, les claques, les violences, les autres, ces obstacles surpassés, tout ce qui c'est amassé derrière moi et ne vois plus mes efforts que comme si je les survolait simplement, sans peine. Cela fait une montagne. Une montagne d'accumulation, comme des rochers noir, gris ou bleu. C'est seulement quand je me retourne que j’écarquille les yeux et que je me rends compte : le courage pour faire tout ça, le même que celui qu'on me raconte et que je lis dans les histoire : oui j'en avais. Mais je ne le savait pas.

J'étais trop dure avec moi-même. Encore plus dure avec moi-même qu'aucun autre jugement que j'ai pu porté sur mon prochain. Et aujourd'hui sans pour autant incarner la douceur, je la comprend et je l'accepte.

Il y avait un fossé entre ces deux sentiments. Prendre le pont qui en faisait rejoindre les deux bout avait tout l'air d'un effort monstrueux. Y pencher la tête pour plonger les yeux dans les tumultes et les abysses de mes pensées, cela aurait à coût sur, fait jouer l’apesanteur sur mon cœur, et laisser tomber tout mon corps dans cet enfer tourbillonnant. Alors j'ai couru, couru plus fort et plus vite que je le l'ai pu, que je ne le pouvait avant. Un pont qui craque, ça se voit toujours dans les films, et moi et bien, je ne suis pas Indiana Jones. Si ça craque, bien évidemment que je tombe, bien évidemment que je me fracasse le crâne par terre. Alors je sprint en sueur et j’atteins l'autre coté.Je touche de mes pieds la terre battue, cette terre rouge qui me file entre les doigts. C'est beaucoup plus solide ici. Je me retourne et je vois le pont qui se balance, j'étais la deux secondes avant.

Les eaux en bas, ont fini de se battre entre elle. Tout est plus calme. Je peux m’asseoir et réfléchir.

Alors, je pense, je pense à mes parents, à mon frère, à mes sœurs, ma meilleure amie, à la maison ou j'ai toujours vécu.

Il y a dans ces pensées, beaucoup d'amour, de colère, d'ennui, de frustration. De dure, il faut passer à douce. C'est donc ici que l'aventure commence.