Il en avait marre.
SERIEUSEMENT.
Il en avait marre.
Chaque FOUTUE ANNEE c'était le même cirque, le même manège, et c'était lui, qui comme d'habitude, se tapait ces maudites marches. 666 dans un sens, 666 dans un autre... attendre pour la réponse, faire le pieds de grue en plein soleil, puis se les geler en attendant le retour de message. Et PAN, encore 666 marches dans l'autre sens. Sérieusement, y pourraient pas installer un putain d'ascenseur comme dans tous les endroits civilisés ?! Mais noooon ça faisait pas folklore, et puis comme tout le monde est égal devant la mort, on ne pouvait sérieusement pas installer un ascenseur que pour les messagers, ça ne le faisait pas...
Alors il montait.
Et descendait.
666 maudites marches après l'autre.
Sans rien dire et sans broncher.
Même quand l'autre abrutit de roi des glaçon faisait monter un panier chargé de fleurs mortes à son aimée et que cette dernière répondait par un envoie de 20 pastèques.
20.
Pastèques.
A porter tout seul.
Comme un con.
20 PUTAIN DE PASTEQUES.
Tout ça parce que Môssieur pouvait pas faire l'effort de monter,et que Madââââme avait finalement un syndrome de Stockholm si fort que même une fois dans le giron de sa mère, bien pépouze à la surface avec le soleiiiil, la chaleeeeur, les fruiiiits, les petits nanimaaaux, les fleeeurs, fallait qu'elle envoie des messages à son cinglé de ravisseur. Et comme y'a pas de réseaux sous terre, hein, les SMS c'est pour les faibles, qui c'est qui se tapait les marches ? Bah bibi. Encore et encore et encore.
Sans même espérer se faire payer une bonne paire de baskets. Béh non, c'est pas folklore non plus, hein, le messager en Nike. Les sandales, c'est le top du top. Suuurtout pour monter les marches. Oui oui oui. Parfaitement. Logique. Surtout quand l'une des sangles se barre au milieu de la montée. Ou dans la descente avec tes 20 pastèques. Ou ton panier de poussins over flippés qui finissent tous cannés avant même que t'ai atteins le fond de l'enfer.
Livrer des piafs mort.
Le top du top sur le CV ça aussi... et le tout pour des clopinettes. Genre, parce qu'il est nourrilogéblanchi c'est une excuse pour pas lui donner de pourboire, ou d'argent de poche ? La blague.
Et encore, il parlait pas des ampoules.
Parce que OUI un messager divin peut avoir des ampoules.
Et que NON, les chaussures volantes, c'est interdit quand on descend. Pas assez solennel qu'il a dit le patron.
Enfin le patron.
C'était vite dit.
Tiiin et voilà qu'il gueulait avec sa grosse voix l'autre...
Ouais ouais j'arrive... les voilà tes pigeons morts !
Bordel, à sa prochaine réincarnation, pas moyen d'être un dieu messager !
Hermès Psychopompe, la blague...
Hermès le SMS ouais...
« Bon sang t'en as mis du temps !
- Les mar...
- Oui oui, bon alors ?! Qu'est ce qu'elle en dit ?!
- De se baigner dans le Lethé avec vous et du champagne ?
- Non, de voir Zeus en nuisette ! Évidement qu'on parle de la baignade ! Alors ?
- Je sais pas.
- Hein ?
- « Je sais pas » c'est ce qu'elle a dit. Et elle m'a donné trois pigeons.
- Morts ?
- Vivant au départ, mais après 666 ma
- Pose-les sur la pile des cadauvre.
- Je trouve toujours ce jeux de mot lamentable.
- Je t'ai rien demandé. Cadeau-cadavre c'était trop long, et cadauvre c'est drôle.
- Vous vous faites vraiment chier en Enfer hein ?
- Ta gueule. Prend ton bloc et écris : « Chère Perséphone, lumière de ma vie...
Oh putain, vivement que l'hiver arrive et que Perséphone revienne, qu'il échappe à ces mièvreries en prose et c'est foutues 666 marches.
SURTOUT ces foutues 666 marches.