J'ai un peu de temps donc je replonge dans ma PAL. Ton histoire est pleine de chapitres que je n'ai pas lu, mais j'ai bon espoir d'en venir à bout… cette année x)
Le temps au présent me surprend encore, probablement parce que je lis en pointillé, mais c'est vrai que ça change. Les chapitres sont bien liés les uns aux autres, même avec le temps qui passe entre deux chapitres que je lis, je ne suis pas perdue car la vie quotidienne d'Élena est bien dépeinte.
"lui rétorque-t-il plein d’une colère que la sa petite amie ne comprend pas." --> coquillette ici !
" — … »" --> plutôt que de mettre des points de suspension, qui fonctionnent bien en BDs, mettre une petite phrase de description serait peut-être plus adaptée.
" une grande vague de silence, empli" --> emplie car la vague est féminin singulier
"Mais, soyons honnêtes, le moment paraît peu propice à la confidence…" --> ce genre de coupure est sympa, mais ici, on dirait que tu t'adresses aux lecteurs. Comme le récit est à la 3ème personne, ça me fait un peu sortir du récit. Tourner la phrase d'une façon différente permettrait de garder l'idée que tu voulais transmettre sans interpeller le lecteur directement.
"’ai adopté (enfin recueilli)" --> j'aurais tendance à mettre des tirets plutôt que des parenthèses, ça casse trop si tu vois ce que je veux dire
" « Laissons couler," --> je la trouve bien sympa, dis donc ! Après qu'il lui ait parlé comme ça ! Je m'attendais à ce qu'elle soit plus choquée par sa réaction, voire attristée ou agacée. Même si c'est une personne gentille et conciliable, sa réaction n'est pas ordinaire, ça mériterait d'être souligné.
"Un temps où le lycée était situé à proximité du Supermac’s, forcément, ça facilitait les choses. " --> je dirais d'enlever "un temps" pour dire plutôt "À l'époque, elles étaient au lycée et le Supermac's se trouvait à deux pas", par exemple.
"provoquer les rires des deux chipies très fières d’elles." --> je trouve le terme de chipies assez infantilisant… pas super adapté à leur âge.
Le passage où ils commandent me semble superflu. Tu as déjà donné les informations qui repassent ici (la malbouffe, la désapprobation, les petites habitudes du groupe), donc ce passage est moins sympa à lire. Tu pourrais faire une ellipse jusqu'au moment où elle avoue ce qui lui est arrivé, ça ne dérangerait pas. Ça allégerait, même.
Ok, on arrive à l'explosion tant attendue. Vraiment, saupoudrer un ou deux indices plus haut dans le chapitre créerait plus de suspense, mais on y est quoi !! Une ou deux descriptions physiques de Padraig serait sympa aussi, pour vraiment plonger dans la scène.
"Explose l’artiste qui compte bien défendre sa meilleure amie bec et ongles et ne souffrira pas qu’on la traite de la sorte, encore moins sous ses yeux. »" --> le dernier guillemet est mal placé je crois. Aussi, je n'ai pas tout de suite compris que c'était Deirdre qui parlait, si tu pouvais ajouter une phrase du genre "Deirdre bondit de sa chaise et explosa :", ça serait plus clair.
"Y compris Will, le grand frère de Deirdre." New romantic interest alert x)) Je le sens venir !! C'est ma nouvelle théorie !
" Après avoir passé, quelques heures en compagnie de la famille, à raconter ses peines, ses frustrations, Elena prend congé d’eux." --> limite, j'aurais aimé voir ce passage plus développé par rapport à l'autre qui aurait gagné à être raccourci.
Bon, j'ai dit plein de choses, j'espère que tu ne le prendras pas mal parce que j'aime vraiment cette histoire ! Le fond est vraiment bien, je pense qu'en changeant juste un poil ça fera ressortir toutes les qualités qui s'y trouve. J'ai toujours autant envie de savoir la suite !
Hello!
Ça me fait plaisir de te voir poursuivre ☺️ merci pour ce commentaire très riche! Effectivement, je pense faire une réécriture une fois que j'aurai fini le tome 2 car je le trouve nettement au dessus en terme d'écriture... Faudra que je revois un peu tout ça, donc merci pour tes précieuses pistes de réflexion 😁
J'espère que la suite te plaira tout autant !
À très vite j'espère ☺️
Chapitre plus calme, tu fixe les personnages encore un peu plus. Quelque chose va se passer bientôt...
Sur la forme, j'aime les chapitres un peu plus courts.
Bonjour, je continue ma lecture et j'espère trouver des réponses à mes questions dans les prochains chapitres : pourquoi Elena ne se souvient pas de sa précédente vie ? pourquoi celui qui a brûlé vive Yelena est encore en vie ? comment sait-il qu'elle s'est réincarné ? pourquoi Padraig est un naze ? ;-)
En attendant, j'ai quelques remarques à faire sur ce chapitre :
- "Ce qui ne semble, a priori, ne pas fonctionner" ==> un "ne" en trop je pense
- "qu’il cède ce petit plaisir à Elena, pour son plus grand plaisir. "==> ici j'enlèverais "ce petit plaisir" pour éviter la répétition du mot plaisir.
- "sont vite rejointes par, qui ne décroche pas le regard de son smartphone." ==> je crois que le prénom de Padraig à été évincé de cette phrase
- "Deirdre, elle, est toujours en colère et n’est pas près de pardonner" ==> Je ne suis pas sur du tout, et je n'ai pas trouvé de confirmation sur internet, mais je dirais "prête à pardonner"
- "te traiter comme si tu n’étais rien qui vaille la peine" ==> Idem je ne suis pas sur de moi ici, c'est peut-être une expression que je ne connais pas, mais on dirait une traduction mot pour mot de "don't let him treat you like you were worthless". Je rephraserais plutôt en "ne le laisse pas te traité comme ça".
J'ai un peu de temps donc je replonge dans ma PAL. Ton histoire est pleine de chapitres que je n'ai pas lu, mais j'ai bon espoir d'en venir à bout… cette année x)
Le temps au présent me surprend encore, probablement parce que je lis en pointillé, mais c'est vrai que ça change. Les chapitres sont bien liés les uns aux autres, même avec le temps qui passe entre deux chapitres que je lis, je ne suis pas perdue car la vie quotidienne d'Élena est bien dépeinte.
"lui rétorque-t-il plein d’une colère que la sa petite amie ne comprend pas." --> coquillette ici !
" — … »" --> plutôt que de mettre des points de suspension, qui fonctionnent bien en BDs, mettre une petite phrase de description serait peut-être plus adaptée.
" une grande vague de silence, empli" --> emplie car la vague est féminin singulier
"Mais, soyons honnêtes, le moment paraît peu propice à la confidence…" --> ce genre de coupure est sympa, mais ici, on dirait que tu t'adresses aux lecteurs. Comme le récit est à la 3ème personne, ça me fait un peu sortir du récit. Tourner la phrase d'une façon différente permettrait de garder l'idée que tu voulais transmettre sans interpeller le lecteur directement.
"’ai adopté (enfin recueilli)" --> j'aurais tendance à mettre des tirets plutôt que des parenthèses, ça casse trop si tu vois ce que je veux dire
" « Laissons couler," --> je la trouve bien sympa, dis donc ! Après qu'il lui ait parlé comme ça ! Je m'attendais à ce qu'elle soit plus choquée par sa réaction, voire attristée ou agacée. Même si c'est une personne gentille et conciliable, sa réaction n'est pas ordinaire, ça mériterait d'être souligné.
"Un temps où le lycée était situé à proximité du Supermac’s, forcément, ça facilitait les choses. " --> je dirais d'enlever "un temps" pour dire plutôt "À l'époque, elles étaient au lycée et le Supermac's se trouvait à deux pas", par exemple.
"provoquer les rires des deux chipies très fières d’elles." --> je trouve le terme de chipies assez infantilisant… pas super adapté à leur âge.
Le passage où ils commandent me semble superflu. Tu as déjà donné les informations qui repassent ici (la malbouffe, la désapprobation, les petites habitudes du groupe), donc ce passage est moins sympa à lire. Tu pourrais faire une ellipse jusqu'au moment où elle avoue ce qui lui est arrivé, ça ne dérangerait pas. Ça allégerait, même.
Ok, on arrive à l'explosion tant attendue. Vraiment, saupoudrer un ou deux indices plus haut dans le chapitre créerait plus de suspense, mais on y est quoi !! Une ou deux descriptions physiques de Padraig serait sympa aussi, pour vraiment plonger dans la scène.
"Explose l’artiste qui compte bien défendre sa meilleure amie bec et ongles et ne souffrira pas qu’on la traite de la sorte, encore moins sous ses yeux. »" --> le dernier guillemet est mal placé je crois. Aussi, je n'ai pas tout de suite compris que c'était Deirdre qui parlait, si tu pouvais ajouter une phrase du genre "Deirdre bondit de sa chaise et explosa :", ça serait plus clair.
"Y compris Will, le grand frère de Deirdre." New romantic interest alert x)) Je le sens venir !! C'est ma nouvelle théorie !
" Après avoir passé, quelques heures en compagnie de la famille, à raconter ses peines, ses frustrations, Elena prend congé d’eux." --> limite, j'aurais aimé voir ce passage plus développé par rapport à l'autre qui aurait gagné à être raccourci.
Bon, j'ai dit plein de choses, j'espère que tu ne le prendras pas mal parce que j'aime vraiment cette histoire ! Le fond est vraiment bien, je pense qu'en changeant juste un poil ça fera ressortir toutes les qualités qui s'y trouve. J'ai toujours autant envie de savoir la suite !
À bientôt :)
Ça me fait plaisir de te voir poursuivre ☺️ merci pour ce commentaire très riche! Effectivement, je pense faire une réécriture une fois que j'aurai fini le tome 2 car je le trouve nettement au dessus en terme d'écriture... Faudra que je revois un peu tout ça, donc merci pour tes précieuses pistes de réflexion 😁
J'espère que la suite te plaira tout autant !
À très vite j'espère ☺️
Sur la forme, j'aime les chapitres un peu plus courts.
En attendant, j'ai quelques remarques à faire sur ce chapitre :
- "Ce qui ne semble, a priori, ne pas fonctionner" ==> un "ne" en trop je pense
- "qu’il cède ce petit plaisir à Elena, pour son plus grand plaisir. "==> ici j'enlèverais "ce petit plaisir" pour éviter la répétition du mot plaisir.
- "sont vite rejointes par, qui ne décroche pas le regard de son smartphone." ==> je crois que le prénom de Padraig à été évincé de cette phrase
- "Deirdre, elle, est toujours en colère et n’est pas près de pardonner" ==> Je ne suis pas sur du tout, et je n'ai pas trouvé de confirmation sur internet, mais je dirais "prête à pardonner"
- "te traiter comme si tu n’étais rien qui vaille la peine" ==> Idem je ne suis pas sur de moi ici, c'est peut-être une expression que je ne connais pas, mais on dirait une traduction mot pour mot de "don't let him treat you like you were worthless". Je rephraserais plutôt en "ne le laisse pas te traité comme ça".
Bonne continuation
Merci pour ton commentaire, j'espère que mon histoire te plaît toujours ! :)
Je te promets que tu auras toutes tes réponses sous peu ahah
Encore une fois merci pour tes précieuses pistes de relecture, il y a encore quelques coquilles qui m'ont échappées ^^'
À bientôt !